И шо это у меня там такое?

Началось все вчера, когда мы после противной-препротивной милонги, на которой быта тоска зеленая, танцевать было не с кем и только в час ночи музыка начала хоть немножко возбуждать, забурились с двумя моими любимыми мужчинами танцорами в бар неподалеку, немножко там поели-попили, прьтрепались до 5 утра. Тогда я, помнится, жаловалась Бернхарду, что для меня последнее время танго в Вене превратилось в бесконечный процесс отслеживания и отпускания возникающего в процессе танца в теле напряжения. Уже не то, что не до удовольствия, уже даже не до техники... Мой поток сознания в танце сейчас выглядит примерно так: ой, что это у меня опять плечи напряглись и вверх поехали? А, это он меня наверх тянет. Почему у меня ноги напрягаются? А, так это я его ось ими зачем-то держу, а то на меня грожнется. Почему опять напряглась спина? А, так это ж я сопротивляюсь его попыткам выломать мне плечо... Все вышеперечисленное и еще до хрена всего я начинаю делать автоматом, а потом, как Фрекен Бок, которая гонялась за Карлсоном с мухобойкой, начинаю гоняться по своему телу за возникшим в нем напряжением.
Сегодня, проснувшись не совсем с рассветом после того, как вчера отправилась спать, когда уже светало, приехала на йогу. По дороге почему-то в голове крутилось одно мое занятие с Элиной, которая меня все это занятие пыталась убедить в том, что Земле ничего не случится, даже если на нее всем весом наступлю, что она большая и что это от моего веса точно ни плохо ни больно не сделается и никому другому тоже от этог плохо не будет. И тут я почувствовала, что я правда при хотьбе не отдаю вес в землю. Я все время его держу, не пуская его вниз, тем, что напрягаю связки бедра. Я держу вес верхней части тела напряжением в плучах, остальное - напряжением в бедрах. Я боюсь опустить свой вес на землю. Попыталась расслабить эти связки, начала напрягаться спина, и тело стало выдавать что-то, напоминающее "телесную панику". С этим я приехала на йогу. В Джануширшасане почувствовала какое-то невыносимое напряжение в задней части бедра прямой ноги. Я начала его потихотьньку отпускать, в это время в голове пронеслось, что йоги счиают, что напряжение в области бедер - это подавленные эмоции. И тут кааааак дало по анахате и вишудхе. Физически это было похоже на то, как будто мне кто-то со всей дури треснул ногой в грудь, и одновременно я сделала глоток кипятка. Следующую виньясу я пропустила, потому что не могла из этой асаны так просто вылезти. Такое было ощущение, что я отголосках каких-то очень далеких и не понятных мне эмоций просто давилась и захлебывалась. Потом горло вроде в себя пришло, а в груди что-то давит до сих пор и сильно.
И еще вспомнила, как некоторое время назад валялась в кровати и читала. Захотелось лечь на спине в позу "ципленка табака": соединить стопы ног и опустить в стороны колени. Колени до конца у меня не опускаются, но со временем связки потихоньку начали расслабляться, и я почувствовала боль, но не в связках бедра, а в груди, похожую на то, как все сдавливает в груди, когда подавляешь слезы. Тогда я испугулась одна посреди ночи дальше со своим телом экспериментировать, потому что что-то там глобальное подкатывало. Вот и теперь оно тоже, по всей видимости, только с другой стороны зашло.
Какой же все-таки потрясающий инструмент - тело, и какое счастье, что оно у меня есть:-) Только вот напряжение это оно, похоже, больше в себе таскать не хочет, и при каждй возможности пытается мне его назад отдать.

В песнях о знакомом

Помню, 3 года назад, эти песни и эти слова оч хорошо подходили для самоистязания.. пусть будут здесь, под рукой... может и пригодятся кому, хотя бы мне.

My Dying Bride - I Cannot Be Loved

"... God, I want you. Just be mine
Because you haunt me all the time
...
Your pain, it talks to me and I heed it well
My hands, your neck, they greet each well in a loving hell
This hold we have can't last because it's killing me
Farewell my love. Please walk away and take away my pain"

Sally's Song from "Nightmare before Christmas"

"I sense there's something in the wind
That feels like tragedy's at hand
And though I'd like to stand by him
Can't shake this feeling that I have
The worst is just around the bend
And does he notice my feelings for him?
And will he see how much he means to me?
I think it's not to be
What will become of my dear friend?
Where will his actions lead us then?
Although I'd like to join the crowd
In their enthusiastic cloud
Try as I may, it doesn't last
And will we ever end up together?
no, I think not, it's never to become
For I am not the one"

Lacrimosa - Bresso (перевод, использовать для совсем запущенных чувств)

"
Мои слова дрожат перед тобой,

Я полна надежд и страхов.

Как каменное изваяние ты смотришь на меня

Уже нелюбимую - пустую и больную

Обескровленную - иссушённую.

Но твоя любовь течёт по моим венам,

Я ещё не умерла - нет - я ещё не умерла!

Я всё ещё слышу твой голос, говорящий со мной,

Я всё ещё чувствую твои губы на моей коже,

Во мне всё ещё горит твой свет,

Я всё ещё люблю тебя!

Я всё ещё хочу почувствовать тебя!

Хочу питаться твоим духом,

Хочу потеряться в тебе.

Вся твоя красота - весь твой блеск

Это наказание - любить тебя,

Моя любовь - наказание.

Сейчас я спрашиваю "Где ты?"

Где ты теперь?

Надежда раздавлена в моей руке,

Отчаяние заперто в моём сердце,

Во мне жила любовь

Но от тебя я слышала только ложь и нежные слова.

Время моей жизни исказилось - оно разбито.

Будьте прокляты воспоминания!

Но я всегда буду любить тебя

Я всё ещё слышу твой голос, говорящий со мной,

Я всё ещё чувствую твои губы на моей коже,

Во мне всё ещё горит твой свет,

Я всё ещё люблю тебя!

Пожалуйста, вернись!

Пожалуйста..."

 

 

Я всё смогу!

Я все смогу. Я все сумею.
Переживу. Переболею.
Перекантуюсь. Перебьюсь.
Но своего таки добьюсь.
Не упаду. Не утону.
Из грязи вырвусь. Я смогу.
Перереву. Перестрадаю.
И вновь улыбка засияет.
Да, нелегко. Не спорю, сложно.
Но дальше жить вполне возможно.
Я все смогу. Я все сумею.
Я не боюсь. Я не жалею.

Ух ты ж блять. Или ванильные мечты об суровую реальность.

Вот сидишь себе в своей комнатке 10 кв. м и мечтаешь. О том, что поступаешь в ВУЗ. в который хочешь уже лет 5, в который влюбилась еще заочно, а когда увидела то поняла. что должна быть тут, о том, что будешь ты жить в любимой квартирке почти в центре Москвы (одна остановка до кольца), в такой любимой квартире. в которой хочется кое-что поменять, сделать ее чуть-чуть лучше, в квартире уюта и умиротворения, что будет у тебя там бук и всегда музыка, что сможешь сидеть на стуле в светлой кухне и решать матан, линал, сапромат и радоваться жизни, а вечером накинуть пальтишко и гулять. Москва город больших возможностей. Но больше всего мне нравится доступность любого человека, сел в метро и уже почти рядом. И когда по пятницам приезжаешь туда и остаешься ночевать, что бы в субботу на курсы, нет ничего более лучшего на данный момент. Но естественно, все мечты должны разбиться. И если с ВУЗом тьфу-тьфу-тьфу всё идет хорошо, то с квартирой не очень. Потому что квартира бабушки, и там живет она со своим новым мужем. Он мне никогда не нравился. Нет, он добрый мужик. Но именно МУЖИК. неотесанный, с матом, грубый и с вечными глупыми вопросами, а еще он любит поорать (опять же матом) в 6 утра на кого-нить, вечно жалуется на государство (в духе: "вот они, суки, буржуи") и чавкает, и еще какие-то непонятные звуки издает. И пусть они там живут редко (все чаще на даче) но иногда они там будут, и это раздражает. А еще я узнала. что то как он меня "прикрывает" можно взять как раз в кавычках. А дальше-больше. Если он и сейчас рассказывает матери, что будет потом, когда начнется студенческая жизнь? Раздражает, когда не дают фильтровать информацию, которую стоит донести до другого человека. Все за тебя расскажут, да еще в каких тонах. Это свойственно людям. преувеличивать всё. Бедная мамочка. Вечно ее все мучают своими "А вот Настя..." И ее не столько раздражает, что я что-то делаю, ибо ничего плохого я не делаю. А то что они ее отвлекают и начинают ныть какая я такая и как меня надо было воспитывать. А жить дома и учится будет сложно. Ехать 2 часа. Утром в 5 вставать. вечером по Москве не погулять. Уставать очень сильно. Тупик. Общага.... навряд ли мне ее дадут, хотя пробовать буду, но даже там возникает проблема-я редко с кем уживаюсь. Мне нужно личное пространство, там его нету...

почему я иногда чувствую себя говном.

хотела стать шефом по переписке для ребенка из детдома. 

долго думала, так как занятие все таки ответственное, и бросить просто так потом это нельзя, так как для ребенка это будет большой травмой. и поняла, что мне страшно. страшно приручить малыша, ведь мы ответственны за тех, кого  приручили. а я ответственность за себя и за свои поступки не всегда нести могу. тем более за такого маленького (так как сама еще возрастом не особо вышла, мне дадут только ребенка лет 5-6, не больше).

я половину своей жизни провела в интернатовской среде (просто мюзик холл, в котором я занималась танцами и музыкой находился на территории интерната, и занимались там не только городские дети, но и воспитанники этого детского дома). я знаю о их жизни. у меня было среди них много друзей... но потом я отдалилась от них так как и танцы бросила, и интересы у меня другие появились, которые они разделить, увы, не могут. да и стыдно мне было, что я на жизнь жаловалась, когда есть дети, которым не так повезло как мне.

они очень любили мою маму и бабушку) даже не знаю кого из них сильнее)) а мне... до сих пор стыдно, что я зачастую не ценила (а ценить я начала совсем недавно) ту жизнь, которую получила. и маму. и бабушку, которые дали и дают мне ВСЕ, что было мне нужно и нужно сейчас. не только в материальном плане... правда бабушка в меня, как мне кажется, мало верит) а мама не хвалит, и воспринимает меня и мои заслуги и успехи как должное. но это, в общем-то мелочи) я их очень люблю.

и ценю. но до сих пор мне страшно и стыдно возвращаться к своим друзьям детства из интерната. потому что тогда, давно... я их тоже приручила. а потом бросила. из-за каких то страхов, комплексов, от перемен в собственной жизни, перемен своих интересов. и когда я это вспоминаю, я чувствую себя полным говном. не хочу повторять эту историю заново.