ПРОДОЛЖЕНИЕ..

ВоТ ЧТО В РАССТАВАНИЯХ САМОЕ ГНУСНОЕ?

Поразительная легкость,с которой ты представляешь,как человек,с кем ты

еще пару недель назад гуляла под ручку,и на ночь мурлыкали друг другу что-нибудь приятное(((, а в моем случае можно даже назвать жила (т.е. проводила с ним каждый божий день и ночь), касается языком губ твоей преемницы.Честно говоря мне совсем не сложно представить такую картину (в принцепи она у меня часто перед глазами).Но ксожадению такое всегда случается.И со мной и с моими подругами.

Суровая правда одинокой жизни.

Хоть я и не питала иллюзий насчет Саши, понимая что врядли что то у нас будет серьезное

(ну в плане брака, хотя нет я любила его и мне всегда хотелось еще быть ближе к нему,

хотя куда уж),все же одному богу ведомо, сколько я времени провела у телефона,

выплакивая душу своим подругам и сестрам.

По моему Саша способен переживать лишь несколько недель от силы.Стало быть, если у него нет меня-значит есть другая.И только вопрос времени, когда кто-нибудь увидет их вместе и кинется мне звонить. Или наихудший вариант-увижу их сама!

Ведь я совершенно определенно любила Сашку.И до сих пор люблю! Так что возникает вопрос:как я восприму эту ситуацию (разревусь, побью ее морду, наговорю ему гадостей при ней и скажу какой он падонок....) и сколько нужно набить синяков, что бы обучиться исскуству прихолить в себя?

Зачем нужны страдания от любви, когда ничто на свете не в силах спасти человечество?

Уже прошло как мы с ним расстались месяц!!!, но все симтомы влюбленности бы ли на лицо.

Я подскакивала при каждом телефонном звонке, вылетала к телефону даже из душа что бы схватить трубку и обнаружить, что на другом конце провода вовсе не Саша и его там никогда не будет.Поскольку и не должно быть. У меня сердце выскакивает из груди- а он где то далеко,и ему плевать. Я несусь сломя голову к телефону, а он где то на другом конце города в это время неторопливо размешивает сахар в кофе. Выводишь его имя на обратной стороне рекламки пиццы с доставкой, бесконечно обсуждаешь его с людьми, которые его видели-то его раз или два и теперь нервно вздрагивают, когда ты опять собираешся завести ту же пластинку. А он в это время...не делает ничего. Или, по существу, делает все то же самое(хотя врятли, про мою беременность наверняка никто не знает кроме него самого).Просто не думает о тебе-вот и все.

И еще я представляла (не подумайте что я какая-нибудь извращенка, просто эти картины у меня перед глазами стоят) как Саша растегивает лифчик на какой-нибудь девченке-менеджеру.Медленно, любовно.Господи, помоги мне, я буквально видела этот лифчик.И у нее уже в 16 лет был ого-го какой размер, она умнее меня, у нее свой дом и она в прекрасной форме и

естественно у нее своих детей нет.

Нет, я определенно должна держать себя в руках, иначе со мной что-нить случится, не дай Бог потеряю ребенка.

Прочие мои подруги утешаются на свой лад:мечтают, как бы напихать ему креветок в карниз для штор, ходят на разные трененги, или идут в "загул", в принцепи у меня были до не давнего времени свои методы, но в связи с моей беременностью я не могу ими воспользоваться(!

Надо признать, нет.увы, не было человека СЕКСУАЛЬНЕЕ по крайней мере для меня, чем Сашка.

....

Пора бросать эту жвачку. И завязывать с воспоминаниями. Жизнь порой бесмысленно жестока.

Тошно становиться при мысли , что субботний вечер я проведу на работе ( работаю по выходным я дома) за компьютером, или .

Похоже с Сашкой я совершила то, что мне не удавалась ни с кем другим: приняла его таким какой он есть, со всеми

его недостатками, изъянами, со всем, что огорчало, раздражало и что нельзя было не замечать.

Да можно признаться, хоть мне это тяжело, возможно он тот человек с которым можно строить планы на будущее, но его просто постоянно сбивают, как шаром кеглю, отвлекают, хотя.., у него должна быть своя голова на плечах.

Я подозревала, что это гиблое дело дело-внушать себе , будто ненавижу его.Хотя скорее вс его он никогда ко мне серьзно не относился, если тем борлее вспомнить как он развлекается сс друзьями!(((

и даже когда он узнал о том что я беременна как он отнесся???Нет он не обрадовался и сказал как когда то по "синей лавочки" роди мне пацана, я так устал от этой глумной жизни, хочется тишины и покоя.

Он просто сбежал.Нет просто стал избегать встреч и просто звонить (вот скажите как можно отнестись к такому когда ты привыкаешь каждую ночь да вообще каждый день проводить с ним), потом и это вовсе прекратилось (я конечно сама в истерике сказала мол мне такие отношения не нужны (хотя кому нужны отношения по телефону)?.но я была тогда в таком отчаянии!!Я могла сказать

что угодно, но это естественно должно быть гадкое!!!

Впрочем жизнь идет своим чередом.

Цветок, глоток и Токарева

Прочитала книжку Виктории Токаревой "О любви".

Читала запоем, читала, читала, везде, всюду, где только можно. Жила героями этой книги, и ... Вот результат

Третий день не могу отойти. Впечатлилась.

Впечатление-образ от рассказов и романов Токаревой, что она яки орлица, пронеслась на бреющем полете над судьбами-жизнями-страстями своих героев, записала о своих видениях-наблюдениях языком репортера (одни коротки фразы. Односложные предложения, так пишут в блокнот), но ведь Токарева-орлица-Скорпион, поэтому она никого не пощадила. Короткие предложения дают такую яркость, даже ярость.

А ведь так не бывает - когда читаешь - сострадаешь всем, и никого не жаль. Зато книга отогрела меня, читателя, скорей даже читательницу. Фраза "это жизнь" после прочтения Виктории Токаревой переосмысляется.

Я теперь могу многое, оч.многое себе в себе "принять и простить", могу сказать, ну просто вот так, сказать себе банальное: "Это жизнь..." Вздохнуть. И это наконец-то прозвучит убедительным. Впрочем, хочется еще раз ее прочитать.

А вообще еще - "Дыхание" мое закончилось. Прошло 10 дней после завершения тренинга.

Песенка, где есть слова: "Может там, за седьмым перевалом вспыхнет свежий, как ветра глоток, самый сказочный и небывалый, самый волшебный цветок..." -

Я дышу, как себе обещала - утром и вечером. Это мой "ветра глоток"

И слова песенки объясняют (мне), что открывается после тренинг: Чувства! Не просто обостряются, а "вспыхивают". И заново появляется предощущение чуда ... Предоощущение что что-то будет ТАМ. По дороге жизни - детское и мудрое ощущение от жизни как от путешествия, самого увлекательного, самого волшебного, потому что ТАМ... За седьмым перевалом...