стащила приколов. раньше не читала.

Говорят, если помочиться на ранку - то она заживает... Давай, придурок, ссы мне на сердце!!!

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж".получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

Он уехал проч на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички.

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!

Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - казёл, а кто медленней - идиот?

Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник....

Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового...

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахуй надо, я за гитарой!"

секреты. Группами. Человек по сорок.

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))

Я очень вежлив и когда посылаю человека нах*й, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался

Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))

Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нахуй иду.

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..

ммм...Вкусно.....как орбит макароны!)))

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...)

°Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня ненакрашенная в спортивном костюме...°

Отрыжка после еды - как отчет о доставке...

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать

Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся",особенно когда ты действительно спокоен.

и как это вообще можно,в живого человека писькой тыкать??)))))

Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию,и думаешь ЗВУЧИТ или нет...

Семейное положение - в активном похуе

Новый вирус - "БОМЖ"! Он просто роется в Корзине...

Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...

Родители частенько вышибали из меня дурь,но я знал где достать еще

Детство - это время, когда еще не думаешь матом...

Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят..

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....)

Мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.А вот нас,женщин ждёт сюрприз!

Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит

ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!

надпись на двери из туалета, посмотри на лево, слева написано, посмотри на право, справа написано посмотри назад, взади написано: Сел срать хули вертишся?!

Сказка

www.krassota.com

Сказки антикварной лавки. Старинный буфет и Ваза.

Авторы: Александра Муксатова, Виктория Шнеер, Любовь Явленская

Как-то, по дороге из арт - подвала "Бродячая собака", очарованные

талантом поэтов Серебряного века, мы гуляли по вечернему

Санкт-Петербургу. И на одной самой обычной улочке увидели самый обычный

антикварный магазин. И, может быть, мы прошли бы мимо, если на двери,

ведущей в подвальчик, не было бы надписи: "Не просто вещи."

Конечно же, мы вошли внутрь. Это было волшебное место! Там

было много старинного барахла: и мебель, и зеркала, и посуда, и

всяческие фонарики. Но самым удивительным и волшебным был старик -

антиквар.

В магазине было безлюдно, и, наверное, от скуки, он пригласил

нас выпить чаю. Из старинного буфета он достал чашки тонкого

английского фарфора и принялся разливать чай.

- Кстати, - сказал Антиквар, любовно поглаживая резную дверцу

буфета, - это не просто какой-то там ящик! Этот буфет в своё время

украшал императорскую гостиную. Но самое интересное - не это"

Мы затаили дыхание, ожидая начала таинственной истории.

Однажды в магазин принесли вазу. Она была очень красивая, очень

хрупкая, очень изящная, и где же ей было место, как не на императорском

буфете!

- Добрый вечер! - кокетливо и мило поздоровалась Ваза. - Надеюсь, я не стеснила Вас своим присутствием.

- О нет, что Вы - проскрипел Старинный Буфет и, чтобы казаться

стройнее, втянул в себя пузатые ящики. - Какое приятное соседство!

Позвольте представиться: Буфет из императорской гостиной, мореный дуб,

XVII век.

- Очень приятно! Ваза для садовых цветов, фарфор из Богемии, - представилась Ваза, тактично умолчав о возрасте.

Буфет был таким галантным, а Ваза - такой милой и нежной, что

они просто не могли не полюбить друг друга! Но однажды давний приятель

Буфета, старинный Письменный стол рассказал, что в его верхнем ящике

лежит интересное письмецо. В нём официально сообщается и даже

подтверждается большой круглой синей печатью, что фарфоровая ваза,

принятую за богемскую, произведена в гончарной мастерской Ивана

Криворучко, что живет на Малой Арнаутской улице.

- Я так и знал! Это же сразу было видно! - громко воскликнул трёхногий стул с потёртой обшивкой. - Она настоящая подделка!

От возмущения ящики Буфета выдвинулись, дверцы распахнули,

задели Вазу, и она грохнулась об пол и закатилась в самый тёмный и

пыльный угол.

- Обманщица! - проскрипел Императорский Буфет. - Знать тебя не хочу!

Дни потекли своим чередом, и первое время Императорский Буфет

мореного дуба почти не вспоминал Вазу - обманщицу. Письменный стол и

Трехногий Стул с потёртой обшивкой одобряли его настоящий мужской

поступок.

Но постепенно с буфетом стало происходить что-то неладное: на

резных дверцах появились трещинки, правая ножка совсем разболталась,

ящики стали безудержно скрипеть и даже зеркала на задней стенке совсем

потускнели. Буфет стал угрюмым м мрачным, и совсем перестал болтать со

своими приятелями.

В подвальчике стали поговаривать, что Буфет скоро отправят к

старьёвщику! И когда старинный Письменный Стол поведал об этом Буфету,

то услышал такой ответ:

- Мне уже все равно. Без Вазы я все равно пропаду.

Единственное, что я сейчас хочу - это попросить у неё прощенья. Я

понял, что совершенно не важно где она сделана, главное, что я люблю

её. - Буфет вздохнул и замолчал.

Может быть, история повернулась бы и по-другому, но назавтра в

магазине провели генеральную уборку. Вазу достали их темного пыльного

угла, отмыли и поставили на прежнее место.

А наутро все с удивлением увидели сверкающий обновленный

Императорский Буфет! На дверцах пропали трещинки, пузатые ящики снова

втянулись, а зеркала на задней стенке сияли как новенькие! А на самой

верхней полке, за стеклянной дверцей, стояла счастливая влюблённая

Фарфоровая Ваза!

- Вот такая была история, - закончил свой рассказ Антиквар.

- Зачем же Вы принесли в свой магазин такую обыкновенную вазу?

- Ну что вы, это совсем не обыкновенная ваза, это была Любимая

Ваза моей жены. А вот что действительно попало к старьевщику, так это

трёхногий стул с порванной обшивкой, на котором обнаружилась странная

надпись: "Made in China".