вторник, 22 декабря 2009 г.
being in a strange mood
Знакомство группы "Otto Dix" с Петром Вороновым и принятие его в группу
и теперь,как пишется в крутых фанфиках:
автор:Dein_Schmerz
жанр: юмор/флафф (местами аццкий АНГСТ XD)
размер:ну средненький такой ^^
что там еще...не помню,что пишется в заглавии фанфиков.Короче,Женька крутой чувак,он этого фанфика меня лично колбасит до сих пор.Он был написан давно,до сих пор нигде не печатался.Добрый стеб над группой "Otto Dix".Все события вымышлены (хотя,мало ли ^^)
итак,собственно,этот шедевр =) жесть вперемешку с умными мыслями =) особо фанатичным фанам (извините за тавтологию) Otto Dix можно не читать,ибо потом начнется такое же,как сейчас на официальном сайте насчет нашей "секты".Все,читаем =)))
_
Знакомство Otto Dix с Петром Вороновым и принятие его в группу
Часть 1
Зима. Питер. Слип и Драу сидят у себя в квартире. Ругаются.
Михаэль:
- Как ты мне надоел! Лучшие годы жизни на тебя потратил!.. Если бы не ты, я бы давно уже в Германию к Линдеманну уехал... Казёл!!!
Слип:
- Если я казел, то ты заафил! Я тебя тут не держу!- сказал Слип, повышая голос.
Сосед снизу стучит по батарее.
Михаэль и Слип вместе:
- Пшол нах!!!
Оба успокоились. Тишина...
Михаэль:
- А давай скрипача себе найдем?
- Ну и зачем? Не хочу.
- Надо, Слипа, надо,- тут Михаэль проводит взглядом по комнате и замечает наручники на спинке кровати. - Ой! Убери эту гадость! Убери немедленно!!!
Слип в недоумении:
- Почему?
- Помнишь, однажды та решил сделать мне сюрприз... Выключил свет, расставил по комнате свечи... Когда я зашел, ты надел на меня эти наручники...
- Ну? Тебе же тогда понравилось?
- Но какая-то сволочь сняла это на камеру!
- Да ты что! Тебя в наручниках? - произнес с ужасом Слип.
- Да! Потом это видео еще и в клип вставили! - Михаэль начинает рыдать.
- В какой?
- Ты «Белый пепел» видел?
- Нет...
- И с этим человеком я живу под одной крышей! - с горечью сказал Михаэль.
- Ты опять начинаешь?! - Слип встает, открывает шкаф, достает оттуда плетку и решительно направляется к Драу. - Сейчас ты у меня получишь...
Михаэль подрывается с места и начинает бегать по комнате. Убегая, он кричит с обидой в голосе:
- Отдай плетку! Она моя!
- Может, ты забыл, кто твой любимый русский? - продолжая размахивать плеткой, кричит Слип.
Драу задевает рукой вазу, и та с грохотом разбивается об пол. Сосед снова стучит по батарее.
- Тьфу, чтоб его черти побрали! - Слип, обращаясь к соседу, в то время как Михаэль ловким движением руки изъял у него плетку.
- Давай о деле. Нам нужен скрипач, - совершенно спокойно сказал Драу, собирая осколки вазы.
- Все очень просто. Надо дать объявление в Интернете, что ищем скрипача. А потом кастинг.
Михаэль восторженно:
- Как это ты все хорошо придумал! Дай-ка я тебя поцелую!
Слип строго:
- Сидеть!
- Ну и ладно. Между прочим, мне первому в голову пришла эта мысль. Только где мы кастинг устроим?
- Прямо здесь, а что?
- Мари, ты здесь уже по всем углам свои носки раскидал! Пазорищще!!! Перед людьми неудобно!
- А куда ты мне предлагаешь девать грязные носки?!
- Не знаю. Хоть собрал бы их в кучу, что ли... У нас же нет горничной!
- Как нет? А кого это я сегодня утром у тебя под кроватью нашел? Разве это не горничный???
Михаэль, заметно покраснев:
- Это Штефан...
Минута молчания. Слип:
- Вот ща я к-а-ак пойду да к-а-ак передушу всех твоих морских свинок!
- Не надо! Хочешь, я сам уберу в квартире? Только не убивай их! - умоляюще простонал Михаэль.
- И носки уберешь?
- Эх...
- Значит, договорились. И чтобы больше у нас в квартире не валялись под кроватями всякие особи мужского пола!
Часть 2
Вот и наступил долгожданный день кастинга. Слипа тревожило странное ощущение того, что он что-то забыл сделать. На его лице были заметны признаки напряженной работы мозга. Он думал:
«Та-а-ак... Что же я забыл?.. Что мне вообще нужно было сделать? Надеть ведро соседу на голову? Не... Это антигуманно... Отравить свинок Михаэля? Не-а... Не поможет. Он новых заведет. Ведь уже не раз так было. Травлю я их, травлю, а результата никакого... Во дворе уже целое кладбище. Даже не представляю, что бы со мной сделал Миша, если бы знал, отчего умирают его свинки (наверно, посвятил бы мне песню «Антихрист»)... Он думает, что те умирают от перепадов атмосферного давления и от того, что временами им приходится видеть Михаэля в линзах и макияже. Это я ему так сказал. А он поверил. Наивный...»
Драу не было дома. Слип решил пойти на кухню и приготовить борщ к его приходу. На ржавом гвозде висел фартук с фиолетовым и розовым цветочным орнаментом. Этот фартук был особенно дорог Слипу. Когда-то его подарила Слипе мама со словами: «Нахрена тебе, сынок, та музыка? Убей свою пианину об стенку и иди работай электриком! Не зря же образование получил это э-э... электрическое». Когда Слип, поклонившись матери в ноги, принял подарок, с удивлением обнаружил, что это фартук. «Ма-а-ам, а фартук к чему???» - спросил он. Мама изменилась в лице: «Фартук??? [censored]!!! Это продавщица Зинка, [censored], перепутала! Ох, я сейчас пойду к ней и скажу, что она, [censored], не то мне подсунула!» А Слипу фартук очень даже понравился, поэтому он успокоил маму и сказал, что о таком подарке всю жизнь мечтал. И сейчас Слип бережно снял с гвоздя это гениальное творение Хабаровской швейной фабрики, надел его на себя, завязал сзади элегантный бантик и с чувством глубокого морального удовлетворения подошел к плите. Там стояла кастрюля. Слип поднял крышку. Из кастрюли на него смотрела прилипшая к донышку макаронина. Слипа терпеливо отодрал ее и съел. Затем поставил кастрюлю в мойку и начал мыть. Заодно вымыл пол на кухне и в прихожей, два окна и ноги (благо, фэйри с ромашкой не портит кожу). Потом начал варить борщ, напевая песню:
«На обрывках хентая,
на осколках яоя
я тебя обнимаю,
я хочу быть с тобою...
Я хочу быть с тобой-ой-ой.... а-а-а... у-у
От меня убегая,
ты играешь со мной.
Не беги, я все знаю:
ты тоже любишь яой.
Ты тоже любишь яой-ой-ой.... а-а-а... у-у».
Слип художественно помешивал красную бурлящую жидкость, и тут раздался звонок. Когда он открыл дверь, перед ним предстал во всей своей красе Драу, из последних сил пытающийся держать равновесие. Не было сомнений, что он пьян. Слип нервно сжал в руке половник.
- Ах ты мразь! Нажрался, как скотина, и домой приперся меня мучить?! Где был, гнида?!
- Я бы просить не ругался... Попросить не поругаться бы я... Я бы попросил не ругаться! Вот,- облегченно вздохнул Михаэль после долгих попыток сказать предложение заплетающимся языком.
Удар. Драу:
- Ну за что бьешь, за что? Я ж с поминок...- начинает плакать.
- С каких еще поминок? - спросил Слип, заботливо вытирая фартуком слезы Драу.
- Я на кладбище этих поминал...
- Кого?
- Кошек. Нет. Собачек. Нет. Крысок. Нет. А! Вспомнил! Свинок. Моих бедных морских свинок. Хоть эти еще живые?- заглядывает в комнату. - Живые!
- Ты псих!
- От психа слышу! Бедные свинки! Пять с половиной свинок в землю ушли...
- Почему с половиной? Это как?
- Половину шестой свинки я съел...
- Приведи себя в человеческий вид, всеядное! Сегодня кастинг!
- Дай мне одну минуту, - сказал Драу, ударился с разбега об стенку и сел в кресло. - Я готов.
В это время Слип вспомнил, что он не выложил в Интернете объявление о том, что нужен скрипач. Михаэлю он ничего не сказал, опасаясь его гнева. Чтобы хоть как-то исправить положение Слип решил выйти на улицу и развешать объявления на столбах.
- Ты куда это намылился? - удивился Драу.
- Схожу за билетами на поезд. Нам же скоро уезжать в другой город, - стал на ходу выдумывать Слип.
- А-а... Тогда иди. Только возьми мне билет в вагон для геев, ладно?
- Ты что, Миша, бредишь? Разве есть такой вагон?
- Ну, конечно же, есть! Я сам слышал, - и начинает петь: - Галубой вагон бижит, качаетца...
Воспользовавшись такой музыкальной паузой, Слип ушел. Михаэль сначала пел песни из «Чебурашки», потом свою фирменную «Ёлочку», затем что-то народное («Несе Галя воду»J), а потом ему надоело. Он почувствовал непреодолимое желание съесть что-нибудь. Холодильник был пуст. Борщ еще не был готов. Тогда Драу заказал пиццу и стал ждать, когда же ее принесут.
Не прошло и полдня, как на пороге появился человек лет под тридцать. Он и являлся разносчиком пиццы, но в руках у него ничего не было. Он находился в смятении, т.к. не знал, как ему объяснить отсутствие заказанного товара. Дело в том, что этот человек уже не первый раз попадал в такую ситуацию, а все из-за своей привычки съедать по дороге пиццу. И каждый раз ему приходилось оправдываться перед заказчиками. И он умудрялся делать так, что те ему даже платили из жалости. Одним говорил, что на него напали собаки, другим - что отдал пиццу голодным бездомным детям, третьим - что хулиганы отобрали пиццу и все деньги, четвертым - что его похитили инопланетяне. И каждый раз такой рассказ вызывал сочувствие и приносил рассказчику неплохой заработок. Но он никак не мог придумать, что же ему сказать сейчас. Его спас случай.
В квартиру ввалились две девушки, прочитавшие адрес Драу и Слипа в объявлении. Они приблизились к Михаэлю и начали бить поклоны, а потом и вовсе упали перед ним на колени на глазах у изумленного гостя. Девушки стали произносить заранее приготовленную речь:
- О Великий Вождь Бледнолицых! Раба Твоя .... и раба Твоя .... челом бьют. Внемли молитвам нашим, о Великий Вождь Бледнолицых! Слава Отцу и Сыну и Святому Слипу! Ниспошли благодать нам, ибо мы в Тебя веруем. Благослови нас Своим Дарквейвом, настави нас, неразумных, на путь Истины. Благодарим Тебя покорно, о Великий, ибо ниспослал Ты нам спасителя - Слипа Своего единородного (созданного тобой в обстоятельствах, упоминать о которых мы не будем). Да благословен будет Твой шлем и священный синтезатор Слипа! Да прибудет царствие Твое как на сцене, так и за кулисами. Не введи нас во искушение слушать Tokio Hotel и избави нас от Cinema Bizarre! Слава Отцу и Сыну и Святому Слипу! Аминь!
Услышав такое, бедный разносчик пиццы и сам упал на колени. А девушек как ветром сдуло. Они уже бежали по улице со счастливыми лицами. А гость ощущал себя таким ничтожеством перед великим и пока не знакомым ему новоиспеченным Богом. Что касается Драу, то его абсолютно не удивил этот спектакль: то ли количество выпитого давало о себе знать, то ли бывало и похуже. Развалившись в кресле, он томно перевел взгляд на грешного поедателя пиццы, который так и застыл на коленях. В этот момент зашел Слип:
- Миша! Перед тобой человек на коленях стоит! Как ты мог такое допустить? О Михаэль, я не знал, что ты так жесток! - подбегает к незнакомцу и начинает поднимать его на ноги: - Нет! Я не допущу этого издевательства! Вставайте! Вставайте! Как вас зовут?
- Меня? Петька... Воронов... - сказал совсем опешивший гость.
Тут Слип почувствовал себя самым настоящим спасителем и величественно произнес:
- Так знайте же, Петр, что с сегодняшнего дня вы приняты в нашу группу, и никто теперь не сможет вас унизить! Будете нашим скрипачом!
Петр толком не понял, в какую группу он принят скрипачом. Он подумал, что таким образом его хотят заставить отрабатывать съеденную пиццу, и согласился. Ему пришлось вспомнить навыки игры на скрипке, полученные в те времена, когда он зарабатывал в подземных переходах. Новая жизнь Воронову понравилась больше, и он решил остаться в группе. Судьба двух девушек, спасших его в тот роковой вечер, тоже известна. Одна из них стала известным литературным критиком и написала критическую статью к Библии. Вторая устроилась на работу в морге, а в свободное время занималась наукой. Она подробно изучила теорию относительности и доказала, что на фоне вечности нас не было и нет, а относительно бесконечности Земли не существует...
Вот и фанфика конец, кто читал - тот потратил впустую несколько минут своей жизни. Лучше бы что-то умное прочитал!
_
ну лично мне очень нравится ^^
Не везет - 4587
Турция
Настроение сейчас - нежно-персиковое
пишет мальчик!)..
есть М.
Есть мама и сестра,которая мне звонит.хоть и редко)...
Есть ОН, хоть мы уже не общаемся,зато так тепло ощущать,что у него всё хорошо)...
Меня согревает снег на улице, я ему отдаю свои " - 50".
горячая ванна на всю ночь и постоянная музыка,звонки...кино, сегодня иду в кино!...
Чувствую себя счастливой, в первые, за столько времени, это наверное из-за солнышка.
Строение Вселенной
Увлекательное космическое путешествие под музыку супермодного композитора Rob Dougan, который прославился своей композицией Clubbed To Death...
Отличное наглядное пособие для тех граждан, кому предназначено быть Богом и предстоит самому создавать такие Вселенные...