хотела стать шефом по переписке для ребенка из детдома.
долго думала, так как занятие все таки ответственное, и бросить просто так потом это нельзя, так как для ребенка это будет большой травмой. и поняла, что мне страшно. страшно приручить малыша, ведь мы ответственны за тех, кого приручили. а я ответственность за себя и за свои поступки не всегда нести могу. тем более за такого маленького (так как сама еще возрастом не особо вышла, мне дадут только ребенка лет 5-6, не больше).
я половину своей жизни провела в интернатовской среде (просто мюзик холл, в котором я занималась танцами и музыкой находился на территории интерната, и занимались там не только городские дети, но и воспитанники этого детского дома). я знаю о их жизни. у меня было среди них много друзей... но потом я отдалилась от них так как и танцы бросила, и интересы у меня другие появились, которые они разделить, увы, не могут. да и стыдно мне было, что я на жизнь жаловалась, когда есть дети, которым не так повезло как мне.
они очень любили мою маму и бабушку) даже не знаю кого из них сильнее)) а мне... до сих пор стыдно, что я зачастую не ценила (а ценить я начала совсем недавно) ту жизнь, которую получила. и маму. и бабушку, которые дали и дают мне ВСЕ, что было мне нужно и нужно сейчас. не только в материальном плане... правда бабушка в меня, как мне кажется, мало верит) а мама не хвалит, и воспринимает меня и мои заслуги и успехи как должное. но это, в общем-то мелочи) я их очень люблю.
и ценю. но до сих пор мне страшно и стыдно возвращаться к своим друзьям детства из интерната. потому что тогда, давно... я их тоже приручила. а потом бросила. из-за каких то страхов, комплексов, от перемен в собственной жизни, перемен своих интересов. и когда я это вспоминаю, я чувствую себя полным говном. не хочу повторять эту историю заново.
Комментариев нет:
Отправить комментарий