Мир сужается, и ты смотришь на всё, что тебя окружает, уже не во все глаза, а словно пытаясь рассмотреть сквозь маленькую щель. Любое событие, тобой переживаемое, поступает внутрь не в чистом виде, а со слишком высоким процентом примесей, всегда одинакового состава. И это, казалось бы, не плохо, но. Взять тот же концерт, к примеру, любой концерт. Ты будешь слушать музыку и чувствовать её не потому, что для тебя важна эта музыка (хотя безусловно важна, и очень сильно), а потому, что какая-то строчка, пусть мимолётом, пусть совершенно не важная в песне, не несущая основную нагрузку, но. Эта строчка нитями ассоциаций приведёт тебя к человеку, кто своим колпаком накроет весь концерт вместе с музыкой (важной!), и ты будешь чувствовать, будешь чувствовать очень глубоко, но не чисто, не в изначальном виде, а с привкусом этого человека. И так получается, что он, проходя мимо (пусть и только в твоём сознании) оставляет свой запах, своё присутствие на каждом твоём дне, на каждом пережитом моменте, даже самом крохотном. И ты смотришь на этот мир, чувствуешь его не своими глазами, ладонями и носом, а как будто бы через фильтр, через этого человека. Нет. Это совсем не плохо, в этом даже что-то есть, потому что подобный фильтр способен делать не очень приятные дни тёплыми и уютными, пропуская их сквозь себя. Но дело в том, что он кушает ещё и добрую часть эмоций, ярких впечатлений, которые предназначались тебе. Он словно бы тихонечко злится, мол, как же так, ведь всё самое яркое и значимое в её жизни должно исходить только от меня, вся самая сильная радость и самая острая грусть должны быть принесены мной и никем больше, я же тут самый главный, я же тут божество, она сама так говорила, я всё помню, так что имею право. Так получается, что очень часто ты задумываешься о любом сказанном или написанном слове, о любой прослушанной песне или прочитанной книге, внутри спрашивая себя, прежде чем что-либо сделать, а понравится ли это ему. Да какая к чёрту разница? Когда такое случается, нужно срочно с собой что-то делать, потому что это уже переходит всякие границы, из чего-то нужного, нежно поддерживающего изо дня в день, оно перерастает в больную зависимость. Это ужасно не правильно, это перешкаливает.
Нужно снова дышать, нужно снова широко смотреть на мир. Отложить книги, не способные уютно устроиться в моём внутреннем мире, отложить, на время, не забыть и не выбросить всё прочитанное из памяти. Хотя оно, я думаю, даже при всём желании теперь никуда не денется. Отложить, и снова прислушиваться к собственным внутренним толчкам. На старом Арбате, когда светит солнце и нет ветра, уже совсем тепло. И скоро, скоро-скоро можно будет бесконечно бродить по городу пешком. Можно будет купить билеты на поезд и уехать. Главное не потратить оставшиеся деньги или найти-таки работу, чтобы можно было везде ездить. Хотя это всё тоже не так уж важно, как-нибудь устроится, получится. Важно снова дышать. И научиться дружить, чисто, без примесей и сомнений, близко и искренне дружить. Дружить.
Подписаться на:
Комментарии к сообщению (Atom)
Комментариев нет:
Отправить комментарий