А я живу одна, такие вот дела") (с)

Нашла у onshe33.livejournal.com/1438094.html#cutid1.  Обычно такие вещи пробегаешь взглядом, цепляя удачные или неудачные словосочетания, а тут у меня было хорошее настроение, и я решила устроить разбор полетов. Итак.

Когда женщина живет одна...

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

 Спишем несогласие по данному пункту на мою уникальность и антипоперечность)

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок 'Формулы-1' в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

Не просыпаюсь и так, потому что  не визжат у нас машинки. Соседи визжат иногда, это правда.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

Вот это поклеп на мужскую половину. Самый натуральный. От моего мужа, к примеру,  вообще мусора нет никакого. Он воздухоподобен.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

Ненавижу котов. Повбивав бы. Находясь в диком стрессе и унижении, от обоссаных  в очередной раз штор.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

О, какой феерический бред. Хотя, ежели у кого-то при слове "сосиски" возникают сексуальные ассоциации, я ни при чем. Меня колбаса не искушает.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

Если бы у меня были старые треники и красное лицо, я бы удавилась. 

7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица 'что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез'

Я могу себе позволить слушать даже пуджи.  Не говоря уже о "Виагре" и прочих меладзе. Муж к этому относится совершенно индифферентно. Он мое пение спокойно  переносит, а это  посильнее "Фауста"Гете какого-то Love radio.

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

И шо он с этой уликой делать будет, пользователь продвинутый? Мне просто интересно. 

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их болгарки.

Бугага. Ели у вас в доме не валяются дрели, косухи и сноуборды, будьте бдительны, похоже, вы лишили себя такого счастья, как Настоящий  Мужчина.  У меня в доме  на полу валяются дети и собаки. Неладно что-то в Датском Королевстве.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.

Остроумная гипотеза.))

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

Хоть озолоти меня, я не буду  "наносить на лицо и тело" ничего вонючего. Исключительно из эгоистических соображений.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

Вот как он может туда попасть, а? У меня ногти на пятках не растут.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год.

У меня совмещенный санузел  (простите за подробности), и я читаю,лежа в ванне. И муж читает, лежа в ванне. То, что я оставила. А женский журнал или каталог мобильных телефонов -  вещи однохуйственные. Разве их можно читать?

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама

Зато ей звонит её мама, её мама, её мама, и этого более чем достаточно.

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

Теоретически я могу подобрать на улице хоть мамонта. Но вероятность того , что я его встречу, не намного выше, чем встреча с героиней, подбирающей мужчин и котят. 

При  поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

 

Меньше всего я бы хотела видеть в своем доме одноклассников, с розовеющими ушами, ей-богу. Зачем нужен этот сложносочиненный короткохалатный геморрой, когда существует куча сервисов по ремонту  сломанной техники? Это риторический вопрос. 

Не собираясь никого поразить собственным остроумием, хочу заметить, что судя по всему, я очень удачно вышла замуж)))

• Получены первые фото нового кабриолета Volvo C70