Весна начинается, солнышко ярче, пригревает, мысли появляются - как все зацветет и распустится, как легкие и милые одежки наряжаться будут.
Вот к ним-то и эта штучка.
Стоит 220 грн
Стеклянные бусины ручной работы, фабричные стеклянные бусины, бисер, кожаный шнур, хлопковый шнур, бижутерная струна. Длина шнура 48 см, центральная подвеска 20 см, крупный цветок 4 см в диаметре. Длина серег 9,5 см.
четверг, 12 марта 2009 г.
Кто придумал грусть?
Три дня все было отлично. В такие дни начинаешь верить и в любовь, и в настоящую семью... и в то что все будет хорошо. Но как это все бытро проходит. Себя сложно обмануть.
Ты ведь не меняешься. Ты такой же. Просто я вижу твою лучшую сторону. А потом все снова. Безразличие, хамство, гордость. Как можно с этим смитриться? Я не хочу быть ненужной, надоевшей женой, которой не делают подарков, не восхищаются, цветы дарят только по просьбе. С ней не интересно, одно только раздражение.
Я постоянно спрашиваю, почему я заслужила только на такое?? Я же не хуже других. Почему только слезы и скандалы - большая часть моей жизни? Почему я?
Где-то же есть радость и счасть? Счастливые семьи, любовь, понимание. Только я этого не заслужила...
Ты когда-нибудь думал обо мне как о человеке? О том что я думаю, чувствую? Чего хочу? Нет, ты не знаешь. Ты ничего обо мне не знаешь...
Помоги мне пожалуйста!
..Я КОРОЛЕВА...зыыыы..
Нууу....ДА! Весна пришла...таккссс...создаем образ такой соблазнительной гламурной кошечки с остренькими зубками, которая поиграет с мужчиной и выбросит потом, как растрепанную куклу.Будем модно губы надувать и брови вверх поднимать, как бы в знак принадлежности к высшей касте very important people. Станем оригиналками и будем шокировать прохожих...
Дааа!!! ДЕВОЧКИ ВПЕРЁД!!!!
Я не святая..Мне тоже хотелось бы пить кофе по утрам и делать французский маникюр в салонах красоты по воскресеньям. Я бы хотела одеваться в меха и смеяться в глаза ночному ветру - у каждого своя Dolce vita, и я бы сделала свою.
Я не святая. Мне хочется, чтобы меня любили и говорили мне комплименты, а я бы заворачивалась в шарф их вежливой лжи и грелась алкоголем, с каждым новым ударом сердца проникающем по капиллярам в мою замерзшую душу.
Я не святая и никогда ей не была. Я не ела мяса лишь, чтобы похудеть, и провожала надменной улыбкой последователей Greenpeace; я не жила за других и насмешливо жалела альтруистов. Я не люблю полевые цветы и не верю в рай в шалаше - дарите мне белые розы и водите в шикарные рестораны, я этого заслуживаю, да.
Я не святая. Я живу за кулисами рая и люблю этот неправильный мир.
Но разве от этого вы любите меня меньше?)
Дааа!!! ДЕВОЧКИ ВПЕРЁД!!!!
Я не святая..Мне тоже хотелось бы пить кофе по утрам и делать французский маникюр в салонах красоты по воскресеньям. Я бы хотела одеваться в меха и смеяться в глаза ночному ветру - у каждого своя Dolce vita, и я бы сделала свою.
Я не святая. Мне хочется, чтобы меня любили и говорили мне комплименты, а я бы заворачивалась в шарф их вежливой лжи и грелась алкоголем, с каждым новым ударом сердца проникающем по капиллярам в мою замерзшую душу.
Я не святая и никогда ей не была. Я не ела мяса лишь, чтобы похудеть, и провожала надменной улыбкой последователей Greenpeace; я не жила за других и насмешливо жалела альтруистов. Я не люблю полевые цветы и не верю в рай в шалаше - дарите мне белые розы и водите в шикарные рестораны, я этого заслуживаю, да.
Я не святая. Я живу за кулисами рая и люблю этот неправильный мир.
Но разве от этого вы любите меня меньше?)
Макс Ильин (собаки Качалова) "Последний..
скачать альбом:
http://stream.ifolder.ru/10874807
3 апреля концерт в Москве:
http://vkontakte.ru/club7945179
Этот альбом был записан в Екатеринбурге за 4 смены в 1994 году. "Расторопная" компания выпустила его лишь в 1996, когда вышел первый диск "Собак Качалова". Альбом включает лучшие песни Макса начала 90-х:
1.Цветы до утра
2. Я бу, бу ... (песенка про мяч)
3. На высохших листьях
4. Это неправда все
5. Просто я улыбаюсь
6. Грязные ботинки
7. Уральско-татарская песня "Яратам"
8. Предатель
9. Новогодняя песенка
10. Чаепитие в горящем доме (песня про нас с вами)
11. Дорога домой
12. В дальней комнате
13. Марш деревянных солдатиков
14. Последний расстрел
Макс Ильин - вокал, гитары, перкуссия, блок-флейта, губная гармоника, аккордеон, ударные;
Владимир Елизаров - "ионика", ударные, запись и сведение;
1994 год
среда, 11 марта 2009 г.
Твой цветок
Незнакомка - Роза
Ты - королева и этим все сказано. Любая вечеринка крутится вокруг тебя, все стараются завоевать твое внимание любыми способами и получить хоть мимолетную улыбку с твоих губ. Ты щедрая и веселая, с тобой всегда хорошо, тебя многие любят, но ты знаешь себе цену и не спешишь делать выбор.
Узнай свой цветок!
Ты - королева и этим все сказано. Любая вечеринка крутится вокруг тебя, все стараются завоевать твое внимание любыми способами и получить хоть мимолетную улыбку с твоих губ. Ты щедрая и веселая, с тобой всегда хорошо, тебя многие любят, но ты знаешь себе цену и не спешишь делать выбор.
Узнай свой цветок!
Кто стучит по батареям? Ваши барабашки!
На Гавайях их называют "менахуны", в Испании -- "дуэнде", в Англии -- "фейри", белорусы почитают "хатников" и "падпечков", поляки -- "хованцев" и "выгорищ", чехи -- "скржитеков" и "рарашеков", в домах у финнов живут "кодин-халтья", у датчан -- "кобольды", в вигвамах у североамериканских индейцев водятся "шводы", в камбоджийских хижинах -- "араки", а у украинцев заправляет "хатнiй дiдко". В Непале считают, что их приходится по двенадцать штук на каждого члена семьи. В Шотландии верят, будто они ходят в коричневых одеждах, а потому и называют их "брауни" (braun - коричневый).
Духи дома... Шкодные, конечно. Вещь какую или сахара кусок стащить, коню гриву в колтун свалять да загнать того коня до смерти -- это их хлебом не корми! Зато если покормишь хлебом, то и по дому управятся, и тому же коню гриву расчешут, и пиво сварят, и от пожара упасут, и доктора приведут, если у бабы роды начнутся, и даже... роман напишут! Писатель Роберт Льюис Стивенсон утверждал, что именно домовые нашептывают ему, спящему, сюжеты произведений. А в источниках XII-XIII веков упоминается домовой, который... велеречиво разглагольствовал на религиозные и церковные темы. Этого духа звали Малекин, он жил в графстве Саффолк (Англия), в доме священника Осборна де Брадуэлла, и, строго говоря, это был не он, а она: Малекин являлся в виде маленькой девочки, одетой в белую рубашку. Поговаривали, будто бы раньше девочка была самой что ни на есть настоящей, из плоти и крови, но феи украли ее у матери и превратили в дух. С тех пор дух скитался по дому Осборна де Брадуэлла и разговаривал со слугами на просторечном саффолкском диалекте, а с самим священником вел церковные диспуты на чистейшей латыни.
Кстати, о латыни и латинянах. Древнеримские духи дома -- лары и пенаты -- тоже ведь домовые! Изначально, впрочем, лары почитались как духи умерших предков, которых, по древнеримским традициям, хоронили прямо во дворе дома. Пенаты же первоначально были божествами кладовых, ответственными за сохранность съестных припасов. Но затем и те, и другие трансформировались в хранителей и покровителей дома и семьи. Недаром ритуалы поклонения этим духам связывали с ритуалами поклонения Весте, богине семьи и домашнего очага. Но помимо "пенатес фамилиарис" (домашних пенатов) существовали еще и "пенатес публиси" (общественные пенаты) -- покровители всего Древнего Рима, а также лары -- хранители тех или иных провинций, границ, дорог и т. д. И поклонение им почиталось делом "государственной важности": отправлением культа ведали ни много ни мало... главы городов и провинций, в честь ларов границ и перекрестков дорог без счета воздвигались алтари и часовни, а раз в год, после зимнего солнцестояния, устраивалось посвященное ларам и пенатам празднество -- Компиталии. К участию в нем, к слову, допускались и свободные граждане, и рабы: Компиталии были самым демократичным праздником Древнего Рима, и, может быть, поэтому они, а значит, и лары с пенатами, были столь популярны и любимы.
Домовые -- существа, конечно, незлые. Но только, если их не злить. В противном случае они и осерчать могут! Брауни, к примеру, разгневавшись, вымазывают стены сажей, а английские фейри и вовсе насылают на людей паралич, ревматизм, рвоту, понос и прочие пренеприятности.
Вот почему во всех культурах, где есть вера в духов дома, есть и ритуалы почитания этих мифических существ. В Западной Европе, например, где домовые на редкость гордые и обидчивые, никогда не критикуют их работу, какой бы скверной она ни была. Но и не захваливают их, не оставляют для них еды вкуснее, чем положено (а положены: медовая коврижка да стакан сливок), -- иначе домовые подумают, что им льстят, что их хотят подкупить, и, обидевшись, сбегут из дома. Кроме того, в Европе ни в коем случае не дарят духам дома одежду, потому что они воспринимают это как указание покинуть жилище.
Как тут не вспомнить уморительного приятеля Гарри Поттера, домовика Добби, который удрал от своих хозяев, семейки Малфоев, когда те швырнули в него носком?!
Кое-где домовым приносили даже самые что ни на есть жертвы. Так, во многих странах при строительстве нового дома под его углами заживо хоронили животных и даже людей (угловые комнаты и квартиры до сих пор считаются приносящими счастье). В Боливии и сейчас в угоду духам дома под фундаментами новых домов зарывают... что бы вы думали?.. еще не рожденный, вырезанный из чрева матери, плод ламы. Нечто похожее, кстати, существовало и на Руси: при строительстве дома под его восточным углом (тем, что с принятием христианства стал "красным") закапывали череп коня или быка.
"Бог ударил кремнем о кремень -- посыпались ангелы, архангелы, херувимы, серафимы. Черт ударил кремнем о кремень -- посыпались лешие, домовые, русалки, яги-бабы". Такую пословицу приводит В.И. Даль.
У русского человека отношения с домовым, мягко говоря, сложные. Даже как называть домового, толком не знали. Одни считали, что звать-величать его следует только по имени -- оно у каждого домового свое. Другие, напротив, уверяли, что дух на имя злится, и придумывали эвфемизмы: дедко, хозяин, доможил, доброхот, суседушка, кормилец, батанушка, сам, а коли не ладит с хозяином - некошна.
Говорили про домового всякое. Будто он -- начальник над всеми прочими домашними духами: овинником, сарайником, банником, кикиморой запечной, куричьим божком из курятника и жировиком-лизуном, который все больше около снеди отирается и, будучи в дурном настроении, может сожрать все продукты. Еще говорили, дескать, домовой не терпит ветряные мельницы, зеркала, козлов, ссоры, нарушение традиций и тех, кто спит около порога, а также осуждает девушек и женщин, которые ложатся спать голыми.
Люди верили, что младенцы видят домового беспрепятственно, что у бедняков домовой -- лысый, а у богачей - покрыт шерстью, что свой домовой враждует с домовым соседским и что по ночам домовой тому, кто ему нравится, расчесывает и завивает волосы, а того, кого не жалует, колотит.
А еще у русского домового имеются даже... свои именины! Так что 10 февраля -- не только день смерти Пушкина, не только именины всех Ефремов, Исааков, Феодосиев, но и его, домового, именины тоже. В этот день домовому - воля. Он глумится и проказничает, сколько хочет, и унять его можно только лаской: на Руси в этот день специально для домового варили кашу, ставили ее, а также мисочку с молоком на загнетке печи и приговаривали: "Хозяин-батюшка, прими нашу кашу! И ешь пироги, наш дом береги!" А еще в этот день ни в коем разе не убивали живущих в доме насекомых: ни клопов, ни сверчков, ни даже тараканов. Иначе, считали, домовой обидится. В наши дни поверий (равно как и суеверий), связанных с домовыми, не стало меньше. Напротив! Считается, к примеру, что в многоэтажках домовые отчего-то предпочитают шестые этажи. И что питаются эти духи, оказывается, человеческими эмоциями, самая "вкусная" из которых -- страх, потому и стращают людей! А разные парапсихологи, силясь хоть как-то разъяснить феномен, еще пуще наводят "монтень на плетень". Пишут, например, что домовые -- это совокупность энергоинформационных полей всех членов семьи и квартиры, в которой семья живет.
"Вызвать" домового можно так:
Встать лицом в самый темный угол в квартире, закрыть глаза и попытаться настроиться на "волну" домового. Очень важно именно не придумать духа дома, а как бы воспринять его образ и имя извне, как данность.
Можно встать, напротив, в центре комнаты, развести руки в стороны, "раскрыть" ладони и, закрыв глаза, медленно вращаться в левую сторону -- до тех пор, пока у одной из ладоней вы не ощутите тепло. Это значит, что дух, как котенок, подошел прямо под вашу руку, и вы даже можете его погладить!
Ровно в полночь произносят заклинание для вызова домового: "Хозяин, стань передо мной, как лист перед травой: ни черен, ни зелен, а таким, каков я. Я принес тебе красно яичко!"
Еще домового "вызывают" письмом: пишут, мол, хозяин в доме вовсе не ты, а я (имярек), и кладут письмецо под кровать. Ночью домовой является для "выяснения отношений".
Наконец домового прикармливают: оставляют на ночь кружку молока, а утром... Утром молоко оказывается нетронутым, но, говорят, у него пропадает энергетика, биополе, ведь домовые съедают как раз таки биополе продуктов, а не сами продукты.
Когда контакт установлен, можно просить домового о помощи:
Если шалит и капризничает ребенок, мама может встать в тот самый темный угол, где состоялось знакомство с домовым, и сказать: "Домовой-домовой, поиграй с моим дитем!" Ребенок после этого должен уняться.
Если же ребенок никак не засыпает, все в том же углу говорятся слова: "Домовой-домовой, успокой мое дитя!"
Если не спится вам самим, лежа в постели, скажите: "Тук-тук, чок-чок, домовой-домовой, повернись на другой бочок!"
Если пропала вещь, привяжите к ножке стула веревочку и скажите: "Домовой-домовой, поиграл и отдай!" Ну, и, разумеется, услуга за услугу: всякий раз, прося о помощи, оставляйте домовому "прикормочку": молоко, печенье, конфетку. По выходкам домового и тем звукам, что он издает, можно судить о его отношении к хозяевам и даже предсказывать будущее:
Невесть откуда появляются синяки -- значит, домовой вас не жалует и по ночам поколачивает.
Бьется посуда, портятся продукты, умирают домашние животные, засыхают цветы - домовой считает, что вы плохо справляетесь с домашними делами.
Домовой словно в трубу дует - жди ссоры или даже судебного разбирательства.
Скачет и смеется -- к радости.
Плачет и охает - к горю.
Воет -- к смерти.
Ну, а чашками-тарелками загремит -- быть пожару.
Самое же распространенное "гадание" состоит вот в чем. Домовой ночью часто садится на грудь человеку и начинает его душить, и вот тут-то человек должен спросить: "К добру или к худу?" Если домовой погладит по лицу теплою и мохнатою рукою да отпустит - к добру. Если погладит холодною и голою, дохнет холодом да придавит еще сильнее - к худу.
Расшалившегося сверх меры домовика унимают так:
Оставляют чашку с зерном или крупой. Домовой ее непременно переворачивает и рассыпает, а потом собирает по крупиночке -- шалить и проказничать становится некогда.
Зарывают перед входом в дом голову или череп козла.
Если домовой лошадиную гриву в колтун свалял, приглашают беременную женщину -- расчесать. Домовой после этого лошадь не трогает.
Еще домового отпугивают молитвами или... матом.
А самое верное средство - схватить и спрятать домовиху. Домовой тогда не только все свои мерзопакостные паскудства оставит, но еще и сундук золота притащит - лишь бы жену вызволить. Эх, знать бы, где ту домовиху искать!..
При переезде на новое место жительства домового непременно приглашают с собой. Для этого, держа в одной руке икону, а в другой -- краюху хлеба с солью, говорят: "Дедушка домовой! Просим твою милость с нами на новожитье. Прими нашу хлеб-соль. Мы тебе рады, только мы пойдем дорогой, а ты - стороной". Если домового не перезвать, он станет мстить и вредить.
Если вы суеверны от макушки до пяток, можно купить своему домовому домовушку: сувенирные веники-лапти. Или сделать ее самостоятельно.
Домовушка, если она не просто сувенир-украшение, но предмет, имеющий сакральный, мистический смысл, должна выполняться только из натуральных материалов: кожи, лыка, дерева и т.д. За ее основу можно взять тот же веник или лапоть, а, кроме того, деревянную ложку или маленькую циновку из лозы, можно также испечь основу из соленого теста или из холста сшить мешок и начинить его ватой.
На основу крепятся (приклеиваются или пришиваются) различные маленькие предметы: засушенные цветы, колосья, травы, среди прочего рекомендуются лепестки чеснока и листья перца: они отпугивают нечистую силу (будто домовой -- сила "чистая..."). И льняные мешочки, в которые насыпаются мята и другие ароматные травы. И бублики, рогалики, сушки (из соленого теста) -- символ достатка и гостеприимства. И разные ленты с бантиками -- все, чего для домашнего духа не жалко.
Духи дома... Шкодные, конечно. Вещь какую или сахара кусок стащить, коню гриву в колтун свалять да загнать того коня до смерти -- это их хлебом не корми! Зато если покормишь хлебом, то и по дому управятся, и тому же коню гриву расчешут, и пиво сварят, и от пожара упасут, и доктора приведут, если у бабы роды начнутся, и даже... роман напишут! Писатель Роберт Льюис Стивенсон утверждал, что именно домовые нашептывают ему, спящему, сюжеты произведений. А в источниках XII-XIII веков упоминается домовой, который... велеречиво разглагольствовал на религиозные и церковные темы. Этого духа звали Малекин, он жил в графстве Саффолк (Англия), в доме священника Осборна де Брадуэлла, и, строго говоря, это был не он, а она: Малекин являлся в виде маленькой девочки, одетой в белую рубашку. Поговаривали, будто бы раньше девочка была самой что ни на есть настоящей, из плоти и крови, но феи украли ее у матери и превратили в дух. С тех пор дух скитался по дому Осборна де Брадуэлла и разговаривал со слугами на просторечном саффолкском диалекте, а с самим священником вел церковные диспуты на чистейшей латыни.
Кстати, о латыни и латинянах. Древнеримские духи дома -- лары и пенаты -- тоже ведь домовые! Изначально, впрочем, лары почитались как духи умерших предков, которых, по древнеримским традициям, хоронили прямо во дворе дома. Пенаты же первоначально были божествами кладовых, ответственными за сохранность съестных припасов. Но затем и те, и другие трансформировались в хранителей и покровителей дома и семьи. Недаром ритуалы поклонения этим духам связывали с ритуалами поклонения Весте, богине семьи и домашнего очага. Но помимо "пенатес фамилиарис" (домашних пенатов) существовали еще и "пенатес публиси" (общественные пенаты) -- покровители всего Древнего Рима, а также лары -- хранители тех или иных провинций, границ, дорог и т. д. И поклонение им почиталось делом "государственной важности": отправлением культа ведали ни много ни мало... главы городов и провинций, в честь ларов границ и перекрестков дорог без счета воздвигались алтари и часовни, а раз в год, после зимнего солнцестояния, устраивалось посвященное ларам и пенатам празднество -- Компиталии. К участию в нем, к слову, допускались и свободные граждане, и рабы: Компиталии были самым демократичным праздником Древнего Рима, и, может быть, поэтому они, а значит, и лары с пенатами, были столь популярны и любимы.
Домовые -- существа, конечно, незлые. Но только, если их не злить. В противном случае они и осерчать могут! Брауни, к примеру, разгневавшись, вымазывают стены сажей, а английские фейри и вовсе насылают на людей паралич, ревматизм, рвоту, понос и прочие пренеприятности.
Вот почему во всех культурах, где есть вера в духов дома, есть и ритуалы почитания этих мифических существ. В Западной Европе, например, где домовые на редкость гордые и обидчивые, никогда не критикуют их работу, какой бы скверной она ни была. Но и не захваливают их, не оставляют для них еды вкуснее, чем положено (а положены: медовая коврижка да стакан сливок), -- иначе домовые подумают, что им льстят, что их хотят подкупить, и, обидевшись, сбегут из дома. Кроме того, в Европе ни в коем случае не дарят духам дома одежду, потому что они воспринимают это как указание покинуть жилище.
Как тут не вспомнить уморительного приятеля Гарри Поттера, домовика Добби, который удрал от своих хозяев, семейки Малфоев, когда те швырнули в него носком?!
Кое-где домовым приносили даже самые что ни на есть жертвы. Так, во многих странах при строительстве нового дома под его углами заживо хоронили животных и даже людей (угловые комнаты и квартиры до сих пор считаются приносящими счастье). В Боливии и сейчас в угоду духам дома под фундаментами новых домов зарывают... что бы вы думали?.. еще не рожденный, вырезанный из чрева матери, плод ламы. Нечто похожее, кстати, существовало и на Руси: при строительстве дома под его восточным углом (тем, что с принятием христианства стал "красным") закапывали череп коня или быка.
"Бог ударил кремнем о кремень -- посыпались ангелы, архангелы, херувимы, серафимы. Черт ударил кремнем о кремень -- посыпались лешие, домовые, русалки, яги-бабы". Такую пословицу приводит В.И. Даль.
У русского человека отношения с домовым, мягко говоря, сложные. Даже как называть домового, толком не знали. Одни считали, что звать-величать его следует только по имени -- оно у каждого домового свое. Другие, напротив, уверяли, что дух на имя злится, и придумывали эвфемизмы: дедко, хозяин, доможил, доброхот, суседушка, кормилец, батанушка, сам, а коли не ладит с хозяином - некошна.
Говорили про домового всякое. Будто он -- начальник над всеми прочими домашними духами: овинником, сарайником, банником, кикиморой запечной, куричьим божком из курятника и жировиком-лизуном, который все больше около снеди отирается и, будучи в дурном настроении, может сожрать все продукты. Еще говорили, дескать, домовой не терпит ветряные мельницы, зеркала, козлов, ссоры, нарушение традиций и тех, кто спит около порога, а также осуждает девушек и женщин, которые ложатся спать голыми.
Люди верили, что младенцы видят домового беспрепятственно, что у бедняков домовой -- лысый, а у богачей - покрыт шерстью, что свой домовой враждует с домовым соседским и что по ночам домовой тому, кто ему нравится, расчесывает и завивает волосы, а того, кого не жалует, колотит.
А еще у русского домового имеются даже... свои именины! Так что 10 февраля -- не только день смерти Пушкина, не только именины всех Ефремов, Исааков, Феодосиев, но и его, домового, именины тоже. В этот день домовому - воля. Он глумится и проказничает, сколько хочет, и унять его можно только лаской: на Руси в этот день специально для домового варили кашу, ставили ее, а также мисочку с молоком на загнетке печи и приговаривали: "Хозяин-батюшка, прими нашу кашу! И ешь пироги, наш дом береги!" А еще в этот день ни в коем разе не убивали живущих в доме насекомых: ни клопов, ни сверчков, ни даже тараканов. Иначе, считали, домовой обидится. В наши дни поверий (равно как и суеверий), связанных с домовыми, не стало меньше. Напротив! Считается, к примеру, что в многоэтажках домовые отчего-то предпочитают шестые этажи. И что питаются эти духи, оказывается, человеческими эмоциями, самая "вкусная" из которых -- страх, потому и стращают людей! А разные парапсихологи, силясь хоть как-то разъяснить феномен, еще пуще наводят "монтень на плетень". Пишут, например, что домовые -- это совокупность энергоинформационных полей всех членов семьи и квартиры, в которой семья живет.
"Вызвать" домового можно так:
Встать лицом в самый темный угол в квартире, закрыть глаза и попытаться настроиться на "волну" домового. Очень важно именно не придумать духа дома, а как бы воспринять его образ и имя извне, как данность.
Можно встать, напротив, в центре комнаты, развести руки в стороны, "раскрыть" ладони и, закрыв глаза, медленно вращаться в левую сторону -- до тех пор, пока у одной из ладоней вы не ощутите тепло. Это значит, что дух, как котенок, подошел прямо под вашу руку, и вы даже можете его погладить!
Ровно в полночь произносят заклинание для вызова домового: "Хозяин, стань передо мной, как лист перед травой: ни черен, ни зелен, а таким, каков я. Я принес тебе красно яичко!"
Еще домового "вызывают" письмом: пишут, мол, хозяин в доме вовсе не ты, а я (имярек), и кладут письмецо под кровать. Ночью домовой является для "выяснения отношений".
Наконец домового прикармливают: оставляют на ночь кружку молока, а утром... Утром молоко оказывается нетронутым, но, говорят, у него пропадает энергетика, биополе, ведь домовые съедают как раз таки биополе продуктов, а не сами продукты.
Когда контакт установлен, можно просить домового о помощи:
Если шалит и капризничает ребенок, мама может встать в тот самый темный угол, где состоялось знакомство с домовым, и сказать: "Домовой-домовой, поиграй с моим дитем!" Ребенок после этого должен уняться.
Если же ребенок никак не засыпает, все в том же углу говорятся слова: "Домовой-домовой, успокой мое дитя!"
Если не спится вам самим, лежа в постели, скажите: "Тук-тук, чок-чок, домовой-домовой, повернись на другой бочок!"
Если пропала вещь, привяжите к ножке стула веревочку и скажите: "Домовой-домовой, поиграл и отдай!" Ну, и, разумеется, услуга за услугу: всякий раз, прося о помощи, оставляйте домовому "прикормочку": молоко, печенье, конфетку. По выходкам домового и тем звукам, что он издает, можно судить о его отношении к хозяевам и даже предсказывать будущее:
Невесть откуда появляются синяки -- значит, домовой вас не жалует и по ночам поколачивает.
Бьется посуда, портятся продукты, умирают домашние животные, засыхают цветы - домовой считает, что вы плохо справляетесь с домашними делами.
Домовой словно в трубу дует - жди ссоры или даже судебного разбирательства.
Скачет и смеется -- к радости.
Плачет и охает - к горю.
Воет -- к смерти.
Ну, а чашками-тарелками загремит -- быть пожару.
Самое же распространенное "гадание" состоит вот в чем. Домовой ночью часто садится на грудь человеку и начинает его душить, и вот тут-то человек должен спросить: "К добру или к худу?" Если домовой погладит по лицу теплою и мохнатою рукою да отпустит - к добру. Если погладит холодною и голою, дохнет холодом да придавит еще сильнее - к худу.
Расшалившегося сверх меры домовика унимают так:
Оставляют чашку с зерном или крупой. Домовой ее непременно переворачивает и рассыпает, а потом собирает по крупиночке -- шалить и проказничать становится некогда.
Зарывают перед входом в дом голову или череп козла.
Если домовой лошадиную гриву в колтун свалял, приглашают беременную женщину -- расчесать. Домовой после этого лошадь не трогает.
Еще домового отпугивают молитвами или... матом.
А самое верное средство - схватить и спрятать домовиху. Домовой тогда не только все свои мерзопакостные паскудства оставит, но еще и сундук золота притащит - лишь бы жену вызволить. Эх, знать бы, где ту домовиху искать!..
При переезде на новое место жительства домового непременно приглашают с собой. Для этого, держа в одной руке икону, а в другой -- краюху хлеба с солью, говорят: "Дедушка домовой! Просим твою милость с нами на новожитье. Прими нашу хлеб-соль. Мы тебе рады, только мы пойдем дорогой, а ты - стороной". Если домового не перезвать, он станет мстить и вредить.
Если вы суеверны от макушки до пяток, можно купить своему домовому домовушку: сувенирные веники-лапти. Или сделать ее самостоятельно.
Домовушка, если она не просто сувенир-украшение, но предмет, имеющий сакральный, мистический смысл, должна выполняться только из натуральных материалов: кожи, лыка, дерева и т.д. За ее основу можно взять тот же веник или лапоть, а, кроме того, деревянную ложку или маленькую циновку из лозы, можно также испечь основу из соленого теста или из холста сшить мешок и начинить его ватой.
На основу крепятся (приклеиваются или пришиваются) различные маленькие предметы: засушенные цветы, колосья, травы, среди прочего рекомендуются лепестки чеснока и листья перца: они отпугивают нечистую силу (будто домовой -- сила "чистая..."). И льняные мешочки, в которые насыпаются мята и другие ароматные травы. И бублики, рогалики, сушки (из соленого теста) -- символ достатка и гостеприимства. И разные ленты с бантиками -- все, чего для домашнего духа не жалко.
вторник, 10 марта 2009 г.
Как мне давали взятку, или о цепных псах психиатрии
2000 год
Когда после дефолта рынок недвижимости встал, я искала новых клиентов, прочесывая квартиры на первых этажах, окнами выходящие на проходные магистрали. Конечно, к этому времени большинство таких квартир уже было выкуплено и переведено в нежилой фонд. В них устраивались магазины, мини-кафе, нотариальные конторы и приемные пункты химчисток. Но что-то еще оставалось. Вот такую квартиру я и обнаружила на Черной речке, в сталинском доме, окна которого выходили прямо на трамвайную остановку.
В двухкомнатной квартире жила бабушка с сыном. Мария Павловна была маленькой, сухонькой, подвижной старушкой, с веселой улыбкой и живым морщинистым лицом. Ее сын Володя - мужчина лет 45, потерял здоровье в борьбе с зеленым змием и жену, сбежавшую от такой жизни к другому. Получив инвалидность без права трудоустройства, лето он проводил на даче, а зимой перебивался случайными заработками без оформления на работу. При этом он оставался таким же улыбчивым и доброжелательным, как и его мать.
Я пришла к ним, что называется, с улицы, просто позвонив в дверь, и предложила продать их квартиру. Они не удивились моему появлению.
- К нам уже столько раз приходили, - махнула рукой Мария Павловна. - И молодой человек раз пять наведывался - он соседнюю коммуналку расселяет под аптеку, и женщина-агент уже несколько раз заглядывала. Но мы не соглашаемся.
- Почему? - спросила я с интересом. - Здесь ведь жить неудобно. Пыльно, и трамвай грохочет с раннего утра.
- У нас хорошая квартира, и мы только что закончили ремонт. Жалко бросать. И к району мы привыкли. Тут и поликлиника рядом, и все магазины под рукой.
Они показали мне сделанный своими руками ремонт. Конечно, кафель, положенный Володей в ванной, вышел из моды еще до того, как был выпущен на заводе, а обои в цветочек были бы хороши лет двадцать назад. Все было сделано грубовато, но основательно и с любовью. Их лица светились гордостью, и они по-детски ждали признания своих заслуг. Конечно, я не могла не похвалить их квартиру. Никакая старомодность не умаляла чистоту и порядок во всех комнатах. На подоконниках пышно цвела белая герань, жирный колючий алоэ был заботливо подвязан к опоре, а кокетливый бальзамин, в просторечье называемый Ванькой-мокрым, был усыпан нежными розовыми цветами.
- Вам не обязательно переезжать в другой район. Можно найти квартиру рядом.
- А что вы нам предлагаете? - спросила Мария Павловна.
- Такую же двухкомнатную, как ваша, но на среднем этаже. И доплату.
- Какую доплату?
Я назвала сумму. Она была не слишком велика, но на то, чтобы сделать аналогичный ремонт, ее вполне должно было хватить. С учетом стоимости встречной покупки и комиссионных агентства их квартира могла быть продана по нормальной рыночной цене - не слишком высокой - а, следовательно, привлекательной для покупателя, и не слишком низкой - не обидной для продавцов.
Бабушка задумалась.
- Доплату нам еще не предлагали, только квартиру. А ремонт на новом месте нам за свои деньги не сделать - мы на этот все, что было, потратили.
Она колебалась. Володя молчал, слушая наш разговор. Видно было, что все решения здесь принимает мать. Судя по всему, вопрос о переезде они не раз обсуждали между собой, и в принципе были не против. Но не хватало последней капли, чтобы сдвинуть чашу весов.
Я сидела и смотрела на герань, стоящую прямо перед глазами. И увидела эту недостающую каплю прямо в цветочном горшке.
- Я найду вам квартиру с балконом. И на нем можно будет посадить цветы.
Лицо Марии Павловны изменилось. Володя захохотал.
- А как вы догадались, что матери нужен балкон? Она столько раз говорила, что хочет посадить цветы в ящиках, да некуда их поставить.
Догадаться было нетрудно. Я сама развожу цветы, а настоящему цветоводу всегда не хватает места. Поэтому, придя в квартиру с большим количеством растений, я точно знаю, что балкон будет в списке требований на одном из первых мест.
Мария Павловна дала согласие на продажу, и я выставила их квартиру в рекламу. Три раза покупатели смотрели квартиру, благодарили и исчезали, так и не позвонив. Через две недели на просмотр пришла странная пара - мать с сыном. Мать - женщина в возрасте слегка за 60, держалась очень уверенно и властно. Ее сын, на редкость красивый молодой высокий мужчина, всегда стоял чуть сзади и молчал, хотя и заинтересованно прислушивался к нашим разговорам. Посмотрев квартиру, обстоятельно расспросив хозяев и задав мне несколько вопросов, они вышли на улицу. Недолго посовещавшись с сыном, дама сказала: "Мы готовы внести аванс".
У них был семейный бизнес - сеть маленьких магазинов по продаже одежды.
На следующий день мы встретились в агентстве. Ольга Ивановна (назовем так нашу покупательницу) пришла одна.
- А где ваш сын? - поинтересовалась я.
- Он ждет внизу.
- Почему? Подписание договора займет не менее часа, зачем ему стоять на морозе? Давайте пригласим его в агентство, пусть посидит здесь.
- Нет, не нужно, - отказалась Ольга Ивановна. - У меня к вам конфиденциальный разговор.
Это звучало интригующе. Чаще какие-то тайны всплывают у продавцов квартир. Покупатели хотят разговаривать тет-а-тет, если их волнуют вопрос о том, как скрыть приобретаемое имущество от других членов семьи. Но в данном случае сын был в курсе покупки, и цена ему была известна.
- Я заплачу вам на пять тысяч долларов больше, - неожиданно сказала Ольга Ивановна.
- За что? - поинтересовалась я.
- Чтобы вы постарались и все сделали как надо.
- Я и так сделаю все, как надо.
- Нет, я хочу, чтобы вы уделили этой квартире особое внимание. Знаете, агенты так безответственно относятся к своей работе. Мы с сыном уже вносили аванс за другую квартиру. Столкнулись с таким безобразием! От нас скрыли криминал. Мы ели забрали деньги обратно - представляете, они еще и не хотели их возвращать!
Все это выглядело очень странно. Мне предлагали взятку на ровном месте.
Дают ли взятки агентам? Да, дают. Причем делают это, как правило, другие агенты. Обычно это случается в ситуации, когда на продаваемую квартиру находится несколько покупателей одновременно. Агент, которому по каким-то причинам эта квартира необходима позарез - например, она закрывает цепь, грозящую развалиться, пытается перетянуть сделку на себя. И предлагает коллеге, продающему квартиру, раздел своих комиссионных. То есть добровольно отдает часть своих денег. Реже в аналогичной ситуации деньги предлагают покупатели. Обычно речь идет о суммах размером в 500-1000 долларов.
Но в данной ситуации других желающих купить квартиру не было. И пять тысяч у.е. были непомерно большой суммой. Подумав, я согласилась.
- Хорошо, Ольга Ивановна. Так и запишем.
- Куда запишем? - удивилась она.
- В договор с агентством. Мы же должны указать сумму сделки, правда?
- Зачем вносить эти деньги в договор? - забеспокоилась клиентка. - Я предлагаю их вам лично!
- Вы не беспокойтесь, агентство выплатит мне часть этой суммы. А я уделю этой квартире особое внимание.
Ольга Ивановна была обескуражена. Этого она не ожидала. Но давать задний ход было поздно. Я уже заполнила бланк договора, и ей ничего не оставалось, как подписать документы.
Перед уходом она неожиданно спросила: "А вы не будете возражать, если я приму участие в сборе документов на квартиру?"
- Зачем? - удивилась я.
- Чтобы убедиться, что у нас все идет хорошо, - туманно объяснила она.
Я пожала плечами. Проверять чистоту сделки - ее право. Если клиентке не лениво стоять со мной в очередях, пусть стоит. Запретить ей это делать я все равно не могу.
Договорившись встретиться в ПИБе, мы распрощались.
На встречу со мной Ольга Ивановна пришла одна, без сына.
- Татьяна, я изучила копии документов на квартиру, которые вы дали мне вчера, - начала она разговор.
- И что?
- Меня беспокоит договор приватизации.
Я удивилась. Документы были идеальными. Мария Павловна жила в этом доме практически с момента его постройки - с 1957 года. Ее первый муж, военный летчик, умер вскоре после войны от последствий ранений, которые он получил на фронте. Она вышла замуж еще раз, родила сына и получила эту квартиру на троих. Вернее, на четверых - тогда с ней жила ее мать. Мать умерла, потом, 15 лет тому назад, умер ее второй муж. Когда жилье стали передавать в собственность, она приватизировала квартиру на себя. Никаких мертвых душ, сомнительных историй, многократных продаж - прицепиться было не к чему даже при большом желании.
- Чем именно он вас беспокоит? - поинтересовалась я.
- Не будут ли другие родственники Марии Павловны претендовать на квартиру и оспаривать договор приватизации?
- Насколько я знаю, у нее нет родственников. Родители давно умерли, муж тоже, сын у нее один. Он будет присутствовать на сделке.
- А родственники ее мужей?
- Причем здесь родственники мужей?
- Как это причем? - возмутилась Ольга Ивановна. - Они же родственники!
Я пустилась в подробные объяснения. Есть, дескать, закон, в котором указано, кто имеет право на приватизацию квартиры. Для этого нужно как минимум быть в ней прописанными. Ни один родственник ее мужей никогда не был зарегистрирован по этому адресу. Даже если бы муж умер после приватизации части квартиры на его имя, его доля досталась бы жене и сыну - наследникам первой очереди.
- А если они подадут в суд? - не унималась Ольга Ивановна.
- Суд будет исходить из буквы закона, а не из аппетитов родственников.
- Будто вы не знаете, какие у нас суды!
- Но если так рассуждать, то квартиру может отобрать любой, было бы желание.
- Эта квартира вызывает большие сомнения, - мрачно выразила свое мнение Ольга Ивановна.
- Посоветуйтесь со своим юристом. Может быть, вы поверите ему, если не доверяете мне.
- Обязательно посоветуюсь, - пообещала клиентка.
На следующий день мы встретились, чтобы взять формы у паспортисток.
- Я хочу, чтобы вы предоставили мне справку из психдиспансера. А вдруг Мария Павловна там стоит на учете? Вдруг она недееспособна? - выложила мне требование Ольга Ивановна.
На просмотре квартиры она разговаривала с бабушкой больше часа. Задавала ей множество вопросов, копалась в биографии, изучала генеалогическое древо (я еще думала, зачем ей это надо - а вот, боялась жадных родственников). Мария Павловна была абсолютно адекватна. Все ее мотивы были прозрачны, выгоды - очевидны. Но требовать такую справку от человека в возрасте покупатель имеет право - он не врач, и вменяемость самостоятельно оценивать не обязан.
- Хорошо, я возьму справку.
- Я хочу при этом присутствовать, - категорическим тоном заявила клиентка.
Мы отправились в диспансер вместе. Протянув доверенность в окошко регистратуры, я попросила выдать мне справку о том, что Мария Павловна не состоит на учете.
Медбрат из окошечка пошел к стеллажам с карточками, долго ковырялся в пыльных пухлых папках, а, вернувшись, сказал: "Справку выдать не можем. Она на учете состоит".
Когда мы вышли на улицу, с Ольгой Ивановной случилась истерика.
- Вы пытаетесь продать мне криминальную квартиру! - визжала она. - Мало того, что с приватизацией дело нечисто, так еще и бабка сумасшедшая! Я плачу вам такие деньги, а вы хотите меня обмануть! И сами даже не способны собрать справки! Я вынуждена везде с вами ходить, тратить время! Вместо того чтобы заниматься бизнесом!
Для меня наличие карточки в диспансере был неожиданностью. Но сам по себе этот факт ничего не значил. Надо было выяснить, что именно в этой карточке было написано. Дав выкричаться Ольге Ивановне, я предложила ей сначала поговорить с Марией Павловной. Найдя работающий автомат, мы набрали номер. Бабушка была дома. На мой вопрос о том, по какому поводу она обращалась к психиатру, она ответила очень просто. Да, ходила к врачу. Когда? Да когда сняли блокаду Ленинграда. Зачем? На фоне истощения у нее развилась бессонница. А каждое утро надо было идти на работу - она восстанавливала город. Разбирала завалы, работала на стройках. Не высыпаясь неделями, работать невозможно. Ну, она и пошла к доктору. Что доктор? Таблеточки прописал. Она их попила, и все прошло. А позже обращалась? Нет, никогда.
Вот так. Не зря психиатрию сравнивают с цепной собакой, которая всех впускает, но не выпускает никого. В наше время за таблетками от бессонницы человек пошел бы к невропатологу. Но кто его знает, что творилось в Ленинграде после блокады. Может быть, диспансер был каким-нибудь объединенным - невролого-психиатрическим. Может быть, просто не хватало врачей.
Это объяснение Ольгу Ивановну не удовлетворило. Я предложила ей принести другую справку - не о наличии карточки в регистратуре, а о психическом состоянии Марии Павловны на данный момент. Такие справки выдает психиатр после личной беседы с человеком. И я ни секунды не сомневалась, что в этой справке все будет в порядке.
Но Ольга Ивановна меня не слышала. В ней клокотал вулкан. Все агенты жулики! И в другом агентстве ее тоже хотели обмануть! Тоже подсунули сомнительную квартиру!
Громы и молнии она метала еще неделю. При этом она требовала расторгнуть договор и вернуть ей деньги. Положение осложнялось тем, что за это время я уже подобрала квартиру Марии Павловне и внесла за нее аванс из денег Ольги Ивановны. Если вернуть деньги, придется искать нового покупателя. Когда он найдется - неизвестно, а мы обязаны выкупить встречку в срок, указанный в договоре с агентством, которое ее продает. Ситуация накалялась.
Мария Павловна нервничала, пила валокордин, ее сын звонил мне каждый день, чтобы узнать, как у нас дела. Я снова бросила квартиру в рекламу. Еще через неделю мне позвонил агент, расселявший коммуналку за стенкой у Марии Павловны под аптеку.
- Татьяна, я не знал, что эта квартира продается! Мы готовы купить ее хоть завтра! Моему клиенту нужны эти метры - ему не хватает площади, чтобы открыть рецептурный отдел.
Я вернула аванс Ольге Ивановне. Директор, конечно, поворчал - она ведь платила на 5000 долларов больше, но договор расторг. Деньги тут же внес хозяин будущей аптеки. Сделка прошла успешно.
Да, и новая квартира Марии Павловны была не просто с балконом, а с двумя, выходящими на разные стороны дома. Теперь, проезжая мимо, я всегда смотрю на разноцветные петуньи, волной закрывающие балконную решетку.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)