Название: Жизнь полна неожиданностями

Название: Жизнь полна неожиданностями
Автор: Dit Of Moon
Бета: Shuurey
Жанр: Яой, философия, биография, драма,
Рейтинг: нет его
Размещение: Не размещать
Дисклеймер: всё моё
Размер: 9 глав.
От автора: Работа взгляд получилось не плохой, но слишком прямолинейной.(с) . Фактически это моя автобиографя с небольшими изменениями.
Глава 1. Жизнь полна неожиданностей.
Но это понимаешь не сразу. На первый взгляд, всё идёт своим чередом, время течёт медленно и однообразно. Ты знаешь, что будешь делать сегодня, и даже через неделю. Ты помнишь, что делал вчера, хотя это собственно и не важно,ведь сегодня ты будешь делать то же самое, что и вчера. Однообразие и рутина.
Но потом в твоей жизни случается какое-нибудь событие, которое меняет все. Меняет тебя самого и людей, которые тебя окружают.
И однообразие превращается во что-то иное. Чаще всего, это что-то очень плохое или даже страшное. Неприятное-то точно. Вот и в моей жизни было так.
Моё имя Данил , мне семнадцать лет, в будущем году будет восемнадцать. Я шестнадцать лет жил с отцом, матерью и бабушкой. Отец часто выпивал, а мать не знала ничего, кроме работы. А я- кроме учёбы и одного своего друга, как мне казалось, из класса и множества других знакомых из школы. Я не любил школу. Точнее, меня не любили в ней за то, какой я есть. А я не такой ,как все. Сначала это проявлялось только в сознании и представлении о нормах морали, а затем я стал проявлять это и во внешности. Мои рыжие волосы отросли почти до плеч, я всегда очень хорошо за ними ухаживал, а в сочетании с бледной кожей был очень яркий контраст. Одноклассники часто называли меня девушкой и смеялись.И не только из-за длины волос. По телосложению я где-то вдвое меньше, чем все остальные. Низкий, худой. Хилый, можно сказать.Хилый бледный мальчик с лицом и прической девчонки.Так меня называли в школе...
.За стенами школы мой круг общения расширялся до уймы знакомых. Богатых и не очень. Интересных и нет. Мне было всё равно. Я не видел разницы, главное, что я был популярен. Я и мой друг Денис.
Денис старше меня на два года. Близкий человек. Вернее, я считал его таковым, но он этого просто не заслуживал. Я понимал это и поплатился не раз, но оставаться совсем одному мне не хотелось.
Так я и жил своей беззаботной пьяной жизнью. Думал, что всё так прекрасно, хоть и каждый день одно и то же. Алкоголь, секс,наркотики, мальчики... Ах да, я забыл упомянуть, что я гей. Самый настоящий. Не такой, как все те, кто были из моих знакомых. Я спал только с мужчинами. Каждую ночь просыпаясь в новом месте.
Потом начались перемены.
Бабушка умерла.
Были похороны на которых я ничего не чувствовал. Отец начал ужасно пить. Не просто пить. Он издевался над нами. Надо мной и матерью. Издевался так жестоко, что я предпочитал просто не появляться дома. А вскоре произошло немаловажное событие, которое изменило меня.
В том день отец снова скандалил пьяный. Хотел ударить меня пустой бутылкой из-под шампанского. К счастью, не успел. Теперь я понимаю, что далеко не к счастью...
Я сказал матери, что приду сегодня пьяный и ,вытирая красные глаза одной рукой, второй достал две пачки валерьянки. Я выпил их. Мы с Денисом были приглашены на день рожденья одной, так сказать, богатенькой девочки, куда должны были собраться люди, с которыми я очень хотел познакомиться. Я знал о том, что все они гнилые изнутри. Но в то время мне было наплевать на этот факт. И я напился. Напился просто на убой. Настолько, что совершенно ничего не помню. Как выяснилось утром, я устроил настоящий цирк. Надо мной кто-то смеялся, кто-то жалел, кому-то было всё равно, кто-то стыдился. Я кричал разные слова, делал странные глупости, я удивляюсь, как это я умудрился ни с кем не переспать. В общем, проснувшись наутро, я понял, что вся моя жизнь начала меняться. Я не знаю, опозорился ли я или нет перед кем-то. Но для себя я был замазан такой грязью, какую просто сложно себе представить. И вроде бы не было ничего особенного, ведь пьяные люди всегда ведут себя глупо, этим никого не удивишь, но я не мог себе простить этого. Все те люди: кто-то помнит, кто-то нет. Я очень долго думал, что не смогу теперь выйти на улицу. Мне будет просто стыдно. Я не переспал ни с кем, меня не стошнило ни разу, я не бегал голый... а это три самые страшные вещи. Ну, для меня. Самое большое удивление вызвало во мне то, что Денис даже не пытался вытащить меня оттуда. А просто смеялся. Как все. Отсюда и начала подрываться моя вера в него.
Потом я очень много думал. О том, что делать теперь, как поступать. Но выводы я сделал совсем другие. Просто бесполезно думать о других людях. Это бессмысленно. Ты не сможешь, как бы ни старался, изменить мнение каждого человека о себе. Это невозможно. Что бы ты ни делал,что бы ни говорил, человек будет думать о тебе то же, что и думал. Без хорошего не бывает плохого.Это всем известно. Всё равно будут люди ,которые думают о тебе хорошо, или плохо. Но самый важный вывод другой. Какая разница, что думают другие. Ведь они ,по сути, никто, просто толпа. Мне не жить с ними, не учиться или работать, не крестить детей и т.д. Так в чём же дело? Ну, думают о тебе так-то. Но ты-то знаешь, что это неправда. Но если человеку неинтересно, какой ты на самом деле, то это и не важно. Только ты и твои близкие люди знают на самом деле ,кто ты и что ты. А если нет близких, то знаешь только ты, что тоже неплохо. Вернее, я считаю, что это гораздо проще и удобнее.
Вот с этого события всё изменилось в корне. Изменился я. Просто отбросил всё лишнее ,начиная с ненужных якобы друзей и знакомых. Со мной остался лишь Денис, но его постоянные истерики, ссор , выводят меня из себя всё больше, не думаю, что смогу долго ещё так жить. Я стал более холодным, задумчивым. Я стал необычным. Мой гардероб состоит из двух цветов. Чёрного и белого.Иногда я вижу то, чего другие просто не могут видеть или элементарно заметить. Денис говорит, что у меня с головой что-то нехорошо, но я стараюсь не обращать на него внимания. Я очень часто стараюсь...
Мать купила квартиру нам двоим и они с отцом разъехались. Мы переехали туда совсем недавно, поэтому там ещё полный бардак, но я так рад, что мы избавились от отца. Хоть немного свободнее станет дышать... Не сразу конечно, но постепенно.
Сейчас выходные и учиться не нужно.А в выходные я всегда трачу время впустую, страдая от ничегонеделанья. Сижу в Интернете до глубокой ночи или уже даже утра, а днём гуляю вместе с Денисом , который таскает меня по людям, которых я не могу терпеть, но терплю. Хотя не думаю, что смогу так долго. При каждой удобной возможности я стараюсь избегать с ними контакта.Лишь с некоторми по-настоящему приятно находиться вместе.
Утром дома никого нет, потому что мать работает, но мне не спится долго, поэтому в 10 утра я уже на ногах. Преимущество в этой квартире - душ.В нем могу находится часами. Что я, в общем-то, сейчас делаю. Волосы от воды намокли и сосульками легли на плечи, капли теплой воды стекают по телу и падают вниз. Взглядом упираюсь в противоположную стену...
Есть с утра тоже нечего, но мне лень идти в магазин, поэтому я просто не буду завтракать. Привык уже. Затем сажусь на кресло, стоящее перед компьютерным столом, и погружаюсь в сеть. С самого утра. Скоро будут звонить, но так не хочется...
Глава 2. Размышления
Часто, сидя где-нибудь, я размышляю. О многом. И все мои выводы постоянно противоречат идеям окружающих,они вызывают только недоумение . Поэтому сейчас я высказываю свои мысли только в сети Интернета.
К примеру, я размышлял о том, зачем вообще нужны друзья, любовники, знакомые? Ведь в итоге всё равно остаёшься один. Так зачем же это нужно ? Не понимаю. Одному проще.Не переживаешь ни за что и ни за кого. Твои планы всегда твои и их никто не меняет, потому что некому это делать. Никто не раздражает.
Последнее время у меня на всё две реакции. Либо раздражение, либо мне просто всё равно. И мне это нравится. Потому что мне действительно всё равно,что происходит с коружающими,а для особо настырных одно раздражение и присутствует. Больше они ничего не заслуживают.
Хорошее отношение к себе надо заслужить. Выслушивать вести о том, какой я нервный и злой, мне не надоедает. Относиться к тому или иному человеку определённым образом естественно. Какой человек по отношению к тебе,- такой и ты к нему. Редко, но бывают исключения. Те ,к кому заведомо относишься плохо. Чтобы заведомо хорошо относились, не помню. Никогда такого не было.
Мир не без добрых людей. Всё же ещё есть те, кто видит добро и зло и неукоснительно следует за добром, обходя зло. У меня есть такой знакомый. Человек прекрасный и добрый. По-настоящему добрый, к нему, как ни к кому другому, подходит это слово.Но когда этот человек говорит правду, что, собственно, он и привык делать, не тем, кто хочет её слышать или знать вообще, то им плевать, какой это человек. Хороший или полное дерьмо. Его просто стараются задавить морально. Чтобы ему ,не дай боже ж, никто не поверил. А нужно-то было всего лишь, знающим правду уйти от тех ,кто не хочет её знать. Вот и всё, в общем-то. О себе всегда и почти всем неприятно слушать правду, просто потому ,что никто не знает её цены.
Когда тебе плохо или грустно, ты никому не нужен - истина, провереная на себе. Кому есть дело до чужих проблем? Верно. Никому. Поэтому со своими проблемами всегда справляйся сам, как бы сложно не было. По крайней мере ,не придётся потом расплачиватся с кем-то за помощь в любой форме. А люди всегда требуют платы. Только за свою плохую часть им она не нужна. Потому что боль или унижения невозможно истратить. Сам. Сам, всё сам. Только ты один можешь помочь себе именно так, как тебе это нужно. Потому что тебе одному это нужно... сразу ответ. Зачем кому-то помогать, ведь это не твои проблемы. Так думают восемьдесят процентов современого населения. И они давят на остальных. Все должны быть одинаковыми. Если ты не такой, как все, значит, ты либо псих, либо крут. Те ,кто психи- не заслуживают нормального отношения к себе. Они лишь сами с собой. Так не мы ли сами сделали их психами? Те ,кто круты, со временем превращаются в общество. Потому что их постоянно окружают "ненастоящие" люди, которые давят на них неосознанно. А психи живут сами по себе. У них своя мораль, свой ход мыслей. Так они ведь не психи, а гении, просто их не хотят понимать, считая ненужными или глупыми.
Противостоять сильной толпе очень сложно. Не просто сложно, но не у каждого и смелости на это хватит. Характер у большинства не такой и они просто боятся. Но есть ещё те ,кто всё же способен уходить из толпы, мало того, указывая ей на ошибки каждого. Не боясь быть униженными, потому что такой человек знает - что бы они не говорили - всё ложь. И поэтому не боятся. Зачем бояться того, чего нет? А толпа злится,что есть такие, кто может говорить, что она не права! Да как так! Не бывает такого!
Эти выводы мелькают в моей голове постоянно, я не знаю, верны ли они или нет. Нет того, кто мог бы мне сказать действительно правду. Мысли. Их слишком много. Они постоянны.
3. Никак иначе.
Каждую секунду или минуту ты делаешь выбор. Большой или маленький, с последствиями или без них. Выбор бывает правильный и нет, в твою сторону идёт либо лучшее ,либо худшее. И ты в любом случае делаешь сам этот выбор совершенно осознанно.
Сам решаешь,пойдёшь сегодня куда-нибудь или будешь сидеть дома. Если пойдёшь, то куда , с кем и нужно ли тебе это вообще?
С утра у меня никогда нет желания куда-то идти. Я хочу спать. Долго и сладко. Во сне можно сбежать от реальности. Но сегодня меня разбудила мать, прочитав нотацию по поводу уборки комнаты, недосыпания, недоедания и подобных мелочей. Вчера я писал до 5 утра, на меня напала муза и никак не хотела отпускать. Написал 7 глав и спокойно завалился спать. И вот сегодня меня разбудили в 10 утра. Блеск.И тут я не выбирал. Меня просто разбудили и всё. Холодный душ приводит мысли в порядок ,как всегда. Приятное ощущение, а когда выхожу из ванной ,то мурашки пробегают по влажной коже. Телефон звонит.
- Слушаю.
- Доброе утро. - Денис ,как всегда, чем-то недоволен, и по его голосу это прекрасно слышно.
- и тебе того же. Ну что, как сегодня будем тратить свою жизнь? - С безразличием рассматриваю своё отражение в зеркале. Бледный.
- Ой, ну не хочешь, не приезжай. Тебя никто и не просит.
- Успокойся,встретимся в три часа дня в парке. Всё. - И кладу трубку. Не люблю долго с ним разговаривать, хотя иногда и находит, когда есть о чём, конечно же...
Спустя пару часов ничегонеделанья выползаю из квартиры. На улице пасмурно сегодня, поэтому я надел куртку... не люблю мокнуть. Хотя, если уж промок, то промокай до нитки или вообще не мокни. Из крайности в крайность, вобщем. До парка нужно ехать, или очень долго идти, но ходить мне сегодня просто лень, поэтому сажусь в автобус, вставляю в уши наушники и забываюсь в любимой музыке.
В парке много люднй, даже в пасмурную погоду. Здесь красиво, не отрицаю, но ничего необычного нет. Зелень... Только одно преимущество - здесь нет малолеток, потому что они в основном собираются на площади , поэтому тут тихо и чисто. Никому ничего не нужно...Денис часто меня таскает на эту площадь. Тошнит уже...
Приходится ждать. Потому что мой друг постоянно опаздывает, куда бы ни шёл, ехал или бежал. Он делает это не специально, но и не случайно. Просто всегда думает, что успеет. Пунктуальностью он не отличается.
Приходит он уже не один, приводит с собой Никиту.
Ник-наш общий хороший знакомый. Ненамного младше меня, с хорошей внешностью и почти безвольным характером. Я ничего не имею против него, потому что просто не получается на него злиться или чувствовать что-то подобное, однако Денис всегда таскает его с собой, если нет меня, хотя и со мной тоже таскает...
- Давно ждёшь? - спрашивает Ник, улыбаясь.
- Нет, не очень. Куда идём?
- Как обычно, - с безразличием добавляет Дэн, и мы, как всегда, идём в магазин. Я перестал пить ровно месяц назад. Это просто мне надоело, да и смысла в этом я не вижу никакого. Только больше глупых поступков совершаешь. Уж лучше мне будет стыдно за то, что я могу сесть посреди дороги и покормить голубей, чем за то, что буду орать пьяный бред посреди толпы незнакомых, а ,может, и знакомых людей. Вобщем, я решил не пить. И думаю, моё решение было верным, хотя никто меня не поддерживает в этом. Ну что ж, это не мои проблемы. Сейчас они напьются, им будет весело, а мне снова никак.
Как всегда.
Глава 4. Сложно быть счастливым...
Сложно быть счастливым, когда тебя просто нет. Точнее ,ты не можешь быть ,потому что это никому не нужно. Когда не можешь заниматься тем, чем хочешь, делать то, что хочешь, и даже поговорить о том, что тебе интересно - не с кем. То есть ты не можешь воплощать себя в чём бы то ни было. Так жить очень сложно, можно просто сойти с ума от элементарной скуки и нудности всего происходящего.
Я бы очень хотел сходить как-нибудь вечером в кафе или ресторан, для того, чтобы просто попить кофе и поесть пирожных с близким человеком или просто другом.Когда-нибудь я обязательно найду человека который будет схож со мной. Компанию для отдыха. Настоящего. Тогда ,наверное, я буду счастлив, ведь разве не в этом счастье, понимать что ты не один, что ты кому-то нужен? Я не знаю. Я никогда не был счастлив таким вот образом.
Бывают моменты счастья, когда ,например, смотришь любимый фильм, который не видел уже очень давно. Или же когда сдаёшь курсовую работу на отлично. Счастье всегда приходит через боль, образно выражаясь. Через боль, усталость, раздражение, и все подобные негативные чувства.
Например, когда ты сидишь в больнице, в очереди ,уже очень долго, ты раздражён, немного зол и устал. Но когда ты выходишь уже из кабинета врача и , наконец-то, покидаешь это злосчастную больницу, ты доволен и даже в некотором смысле счастлив.
Н а страдании основываются четыре истины буддизма.
Первая истина - "Святая истина о страданиях".
Вторая истина "Святая истина об источнике страданий". То есть ,отчего происходят все наши беды и страдания. От желания. Каждый из нас всегда чего-то хочет, хотел и будет хотеть.
Третья истина "Святая истина о прекращении страданий." То есть, то к чему и стремятся буддисты.
Четвёртая истина "Святая истина о пути к прекращению страданий." Думаю, здесь всё и так понятно. Нет, я не буддист. Я просто знаю. И это иногда помогает мне жить дальше, ведь через страдания всегда приходит счастье.
Значит, счастливым быть не так-то сложно? Кажется, это зависит от самого человека и его желаний. Счастливым можно быть от мелочей, от собственных поступков ,хороших или плохих. Много причин. Но счастье недолговечно, а за ним снова приходят страдания. И так до самой смерти, а может и после неё.
Я счастлив?
Иногда...
Глава 5. Кто такой Саша.
Недавно со мной произошло то, чего я никак не ожидал. Я познакомился с человеком. На первый взгляд, таким же, как и все остальные, но в тот момент я не знал, что из этого знакомства получится. Его имя самое обычное и часто встречаемое - Саша. Высокий крашеный блондин, с красивым телом, длинными ногами и хорошим вкусом в одежде. На него вешались все ,-как девушки, так и парни. Познакомились совершенно обычно. Сидя на угловом диване, на очередной вечеринке, на которую меня притащил Денис, я наблюдал за происходящим. Кучка глупых студентов и школьников. Не люблю такие сборища, но что поделаешь. Не хотел идти до последнего, но дома сидеть уже просто нет сил.
Он подошёл и сел рядом, ничего не говоря, держа в руке стакан с каким то противно пахнущим коктейлем. Я не обращал внимания - таких за вечер подсаживалось уже много. А он, кажется, меня даже не замечает, ну это и к лучшему.
В итоге он пролил на меня то, что пил. Немного, но перспектива пахнуть алкоголем,да ещё и таким ,меня не вдохновляла.
- Ну, я и криворукий...- произнёс он ,пока мы оба пялились на пятно на левой штанине моих джинсов. Вопреки самому себе, я засмеялся. Услышав ответный смех, мне почему-то стало легко.
- Саша. - Он протянул мне руку. И я пожал её.
- Данил.
Так началось наше "общее продолжение истории". Ему оказалось почти девятнадцать и учился он на юридическом факультете, но всегда хотел быть фотографом, поэтому у него была профессиональная камера, с которой он часто "общался".Снимки получались хорошие.
Он сказал, что я нравлюсь ему гораздо больше ,чем просто друг, через четыре месяца. Я ожидал этого и ,честно, был даже рад, ведь наша симпатия была взаимной. Сейчас вспоминаю все это и даже смешно. Мы проводили вместе какое то время и нам этого хватало. Но я не считал это чем-то серьёзным. А потом мы переспали. Это случилось как-то спонтанно, когда мы были у него дома и нам просто было нечего делать. Это было... необычно. Нежно, медленно и очень приятно. Честно сказать, у меня такое впервые.
Позже случилось то, чего никто не ожидал. В тот момент я был достаточно холоден ко всем окружающим без исключения, я хотел этого, так было проще. И ,видимо, ему это не понравилось. В один будний день мне позвонила его хорошая знакомая и попросила встречи. Я согласился. И она сообщила мне, что он просил передать , что не любит меня, что я ему даже не нравлюсь, и сам он просто этого сказать мне не может оттого, что стыдно. И спал он со мной из-за любопытства. Удар пришёлся ниже пояса. Я поверил этой девушке, так как знал, что она очень хорошо знает Сашу.
После этого я сжёг мосты. И помогло мне в этом мой здоровье, которое подвело. Я заболел. Очень сильно. У меня с детства было полно болячек, самой главной из которой было повышенное давление.И то, что я принимал,смешалось в какую-то странную кучу.Мне было всё равно. Я постоянно хотел спать. И спал. Просыпался на короткое время и снова засыпал. Через два месяца моё состояние, наконец, пришло в норму. Я удивился тому, что за всё то время, что я отсутствовал, Денис не бросил меня. Нет, мы по-прежнему были так называемыми друзьями.
А потом Саша вернулся в мою жизнь. Случайно, мы встретились в больнице. Я просто поздоровался и прошёл мимо. После этого начались звонки, SMS, разговоры и т.д. Мы говорили о многом, и я понял, что он изменился. В лучшую сторону. Он говорил о том, что не может без меня, что в больнице он только потому, что пытался попасть под машину. Дурак.Вот всё, что я ему сказал. Я решил, что мы будем друзьями. Для себя решил ,конечно же, но не получилось. И мы снова попробовали. Я не доверял полностью первое время. Всё ждал, когда же будет то, что уже было, но этого не было. Мы не занимались сексом. Не было даже намёков, была только одна сплошная завеса нежности и благоговения.
С того момента прошёл почти год. Мы вместе. У нас любовь. Я не особо верю в неё, но то, что я чувствую к этому человеку, невозможно описать всеми словами, которыми я знаю. Ему уже двадцать, он продолжает учиться, теперь и на права в автошколе, а я на втором курсе колледжа.Жить вместе у нас пока что не получается, хотя хочется очень. Надеюсь когда-нибудь это всё жн осуществится.
Глава 6. Когда Денис влюбился...
А никто не мог предположить, что такой человек может влюбится. Но когда это всё же случилось казалось, что конец света наступил. Тот в кого он влюбился был на два года старше его самого, с горкой пафоса и очень странными манерами. Максим полное имя. Коротко Макс или ласково Максимка, как его тоже называли некоторые. Парочка из них получилась ещё та... Всё больше и больше я думал, что они подходят друг другу. Постоянные скандалы, истерики, почти драки для них являлись полной нормой. За то тем, кто это наблюдал для собственной же безопасности лучше было одеть каску и леч в окопы. Я частенько наблюдал за этими сценами. Скандалы были совершенно без повода, но за то с каким размахом....с каким размахом Денис кидался тарелками, когда они умудрились поругаться в одном кафе или как они орали друг на друга когда поругались на выставке в музее.
Макс вёл себя иногда как настоящая сволоч. Он мог пропасть на неделю или две. А после одного такого скандала он пропал на месяц. Ни звонком, ни визитом, никаких новостей вообщем. Первые дни Денис говорил:
- Да его проблемы. Плевал я на него. - Я лиш скептически хмыкал на эти его реплеки. Спустя две недели он уже говорил иное:
- Ну чтож это его выбор был. Да и не было любви никакой. - На это я уже не много удивлялся, но молчал. А вот к концу месяца его пробило окончательно. Он устраивал истерики, постоянно нервничал, ругался, даже плакал иногда. Говорил что любит, что скучает и не может без него. Он уже не надеялся на что то. И я не смог этого выдержать. Собрав себя по кусочкам, я прекрасно знал что Денис никогда не зделает чего-то подобного для меня, он не считает это нужным, я знаю что делаю это просто для него.
Я нашёл Макса. Это было сложно, не просто сложно, а очень сложно. Я перевстречал всех его друзей, кого не встречал, тем звонил, спрашивал, ходил в его любимые места и спрашивал там у работников не видели ли они его, а если видели то не говорил ли он, что собирается куда то.
Вообщем я выяснил, что он уехал в город где живёт его отец. Город был в двух днях езды от нашего. Потом я нашёл у Дениса в телефоне домашний, тамошний номер Маска, и позвонил. Как выяснилось Макс уехал на месяц и просто боялся сказать об этом Денису, потому что знал, что тот устроит скандал и в итоге очень расстроится. Он собирался приехать уже со дня на день и всё ему объяснить сам. Что я остался собой довоелн, когда они помирились. Наблюдать за ними вновь стало для мня уже спокойнее. Нет, они не перестали ругаться или делать что-либо новое, но мне просто стало спокойнее.
Саша не любит ни Дениса ни Макса.
Ему не нравится Денис по его натуре, по тому чем он занимается постоянно, по тому как он обращается со мной и что мне говорит, а на Макса ему бывает иногда смешно смотреть. Хотя Макс меня тоже не любит. Когда то у него создалось обманчивое впечатление обо мне и с тех пор мы мало общаемся для того, что бы он его изменил. Мне честно всё равно, это не мои проблемы.
Глава 7. О резких переменах настроения.
Иногда я сам себе поражаюсь. Моё настроение скачет как попрыгуньчик. И я сам не знаю от чего оно зависит. Точнее догадываюсь, но иногда плохие события дают ход хорошему настроению и наоборот.
Когда сегодня утром ни свет ни заря ко мне Саша и приготовил мне ароматный кофе, я был просто неимоверно счастлив. Настроение подскачило до небес, можно сказать. Кофе был приятным на вкус, а родное лицо обладатель которого сидел напротив и рассказывал о том, как ему не дал выспаться сегодня кот, потоптавшись по его животу и в итоге улёгся на лицо, добавляло солнца в мою жизнь ещё больше.
Но затем мою жизнь перекрестило, как всегда, недовольное лицо Дениса и его желание "выпить" даже перед учёбой, с утра. Затем скандал, по поводу того, что я лезу не в своё дело, очередная нервотрёпка и моя в хлам замученная психика. Я снова забил на это дело- пытаться ему что то объяснить. Всё равно нет в этом никакого смысла. Всё проведённое на учёбе время моё настроение можно было охарактеризовать одним словом- говно. И даже подошёдший знакомый с которым обычно я люблю говорить ибо он очень интересный человек, не смог изменить эту ситуацию.
Я снова думал. О том, что происходит в моей жизни и кто меня окружает. Нужен ли я этим людям. В который раз я рассуждаю, что ,наверное, лучше было бы остаться только с любимым человеком. Лучше так, чем терпеть к себе такое отношение. Но это как всегда....в который раз я об этом думаю. Положение спас звонок от хорошей знакомой. По счастью, мы с ней два одинаковых знака зодиака которые прекрасно ладят между собой. Мне нравится проводить с ней время. В итоге мы решили сходить на днях в галерею одного художника, выставка которого проводится в нашем городе. И я был рад. Моё настроение снова сияло. И даже мысль о том, что Саши сегодня не будет, потому что он уехал навестить бабушку в соседний город, не омрачила меня. А это было удивительно.
Мы сами творим своё настроение, ведь это часть нас. Мы можем расстраиваться из-за одного и радоваться другому. Я учусь не расстраиваться вещам, о которых уже знаю. К примеру, о том что говорит Денис, я стараюсь не думать вообще. Ведь это всё равно неправда, и то, что он видит,-видит только он. Он не тот близкий человек, которого хотелось бы видеть постоянно. Вернее, он стал не тем. И что толку расстраиваться тогда?
Саша говорит, что у меня хорошо получается. И я рад этому. Рад, что учусь жизни без Дениса, хотя раньше я этого просто не мог, но раньше меня это и устраивало. А сейчас нет. Увы, но наши пути расходятся. Медленно, нехотя, но ведут они всё равно к разным концам в разном времени и месте.
Наше настроение всегда меняется. Только мы думаем, что не можем его контролировать. А напрасно. Мы можем всё. Стоит только перенаправить ход мыслей в другое русло, и всё станет по-другому. Раньше ,когда мне было плохо, я пил. Старался пить, но не для того, чтобы убежать от проблем, а чтобы их не бояться. Сейчас их стало меньше и я не хочу пить совсем. Алкоголь действительно зло, на которое мы идём намеренно и осознанно. Но я этого больше не хочу. Он не поднимал настроения, он только загонял его куда-то ненадолго и всё. Потом снова всё становилось как было, прибавляя тебе лишь головную боль и иногда тошноту. Я не боюсь себя. Не боюсь собственных эмоций или чувств. И пусть они отражаются в моём настроении, пусть это не нравится окружающим. Мне плевать. Это я. Настоящий и такой как есть. И если тебе не нравится моё настроение, то пошёл к чёрту!
Глава 8. О случайностях.
" Наша каждодневная жизнь подвергается обстрелу случайностями, точнее сказать, случайными встречами людей и событий, называемыми совпадениями."Совпадение" означает, что два неожиданных события происходят в одно и тоже время, что они сталкиваются. Можно справедливо упрекать человека, что он слеп к таким случайностям. Его жизнь тем самым утрачивает свое измерение красоты. " - Это сказал не я, это сказал Милан Кундеро в своей книге "Невыносимая лёгкость бытия". И ,прочитав её, я задумался. А ведь действительно, всегда всё самое интересное в жизни происходит из-за случайностей. Ну не всегда, но очень часто.
Я вспомнил, как познакомился с Сашей. Из-за того, что он случайно пролил на меня коктейль. И мы разговорились. Я очень благодарен этой случайности за то, что теперь у меня есть ещё один близкий человек. Или когда мы собрались с ним в новую кофейню, которую открыли в нашем городе относительно недавно, но не попали туда из-за того, что Саша потерял ключи от квартиры и мы очень долго их искали. Кофейня была уже закрыта, и я был немного расстроен, но когда мы увидели вывеску о том, что в данный момент проводится выставка экстремального бодиарта и попали туда. И не пожалели, ибо зрелище было действительно впечатляющее. Или когда из-за ссоры с Сашей я поругался с Денисом, потому что не успел собраться к моменту выхода. Но знаете...секс после ссоры - одно из самых моих любимых явлений.
И если начинаешь замечать все совпадения, то жизнь становится интересной, ведь никогда не знаешь, чего нового она преподнесёт. Как то раз я собирался на выставку одного художника, очень дорогую выставку. Но мне жутко хотелось пойти, хотя я не имел предтавления ,что там вообще за картины. Я попал на неё. С большим трудом. Трижды вернувшись домой, первый раз из-за того, что забыл деньги. Второй раз из-за того, что обувь была неудобной, и третий раз из-за того ,что снова забыл деньги. Затем я попал в жуткую пробку, где мне отдавили ноги почти до синяков, но потом я уже из принципа решил ,что попаду туда. А зря. Она была жутко неинтересной и скучной. Я пожалел, что не послушался всех тех случайных знаков, которые явно говорили мне не ходить. Теперь я стараюсь прислушиваться к таким тонким моментам.
Их несложно заметить, если ты о них знаешь. И если ты хочешь их замечать, если нет, то, конечно, ты ничего не увидишь. Случайности окружают нас постоянно,в каждое мгновенье решается что-то, связанное с нами, даже если в данный момент это нас не касается.
Не стоит их искать или ждать специально, они и так всегда нас окружают. Никто не может без них.
Недавно я не пошёл с Денисом гулять, просто решил устроить себе выходной от всех и всего. Сидел дома один, смотрел фильмы и ел шоколад, потом спал до девяти вечера. Проснулся и чувствовал себя таким отдохнувшим, но весь казус заключался в том, что мне позвонил один очень давний знакомый, по которому я действительно скучал, и, если бы я пошёл сегодня гулять, то не смог бы с ним поговорить.
Совпадения -это здорово.
Глава 9. Заключительная.
Что рассказать напоследок? Ну ,начнём с самого простого и важного для меня.
Мы с Сашей вместе до сих пор. Я жду,пока мне исполнится восемнадцать, что бы пойти устроиться на нормальную работу и начать снимать собственную квартиру, но Саша против. Он хочет, что бы я сидел дома, а он сам будет работать, но ,думаю, не получится у него это. Хотя кто знает. Скоро он закончить университет и будет полноправнымм работником, хотя не представляю его в этой роли, мне больше нравилось, когда он просто колол пирсинги и делал татуировки. Он говорит, что это хобби... Ну что ж, это его дело. Я не стал настаивать.
Знаете, а с ним я действительно счастлив. Когда мы сидим и смотрим какой-нибудь фильм, особенно который интересен мне и не интересен ему. Он засыпает и либо падает на меня, если уже не лежал, конечно, либо только облокачивается. Большой, а дурак. Это я с любовью, конечно же, говорю. А она, кстати, не имеет пола. Это чувство, которое может придти к каждому совершенно неожиданно, неважно, нужна она тебе или нет. Парень это или девушка - не принципиально. Это может быть кто угодно. Любовь и боль - два неразделимых понятия, тут ничего не поделаешь. Главное ,не делать поспешных выводов ,когда больно, чтобы потом не стало ещё больнее. Верьте своим близким и себе в равной степени. Ну может, перевес немного в свою сторону, но никогда не находите поспешное решение из каких-то резких и не вполне понятных выводов. У вас есть тот, кто поможет разобраться.
Денис всё так же не находит себе правильного места в жизни. Он всё так же смотрится в зеркало, пытаясь увидеть там свою душу не такой ,как у всех. К сожалению, я думаю, что такой как ему хочется он не увидит её никогда. Мы общаемся и дальше. Но теперь я чувствую себя свободнее, я не нуждаюсь в нем, потому что понял, что проще уж быть одному совсем, чем с такими друзьями. Не выношу бессмысленной траты времени, а он только этим и занимается до сих пор. Все его желания и планы пока не сдвинулись с места.Это его жизнь. Раньше я думал, что она у нас общая. Я очень жестоко в этом ошибался. Вобщем, у него всё по-прежнему, изменился ведь я, а не он.
А я продолжаю поиски себя. Вот сейчас я начал писать, и говорят, вполне неплохо. Мне нравится этим заниматься, хотя с грамматикой у меня всё равно проблемы. Ну что ж, это не преграда. Саша помогает мне писать, даёт идеи и иногда советы. Он вообще практически вытягивает меня из меня же самого. В хорошем смысле. Нельзя жить только в своём собственном мире. Нужно показывать его всем и не важно, принимают его или нет. Это ты, это даже не часть тебя, а ты настоящий. И не нужно бояться. Ибо люди ,которые не могут тебя принять таким ,какой ты есть, не нужны тебе. Нет, они могут быть обычными знакомых, но чтобы такие люди были близкими тебе- не нужно. Тебе же будет хуже, на собственном опыте знаю.
Я люблю осень. Прекрасное время года. Когда всё умирает, медленно, постепенно, и ты вглядываешься в самого себя, пытаясь умертвить то, что тебе не нужно, точнее, пытаясь изначально это найти. В тебе всегда будет то, что тебе не нужно, и ты не всегда сможешь от этого избавиться, иногда нужно просто принять это. Не думай, что все будут думать, что ты такой негативный из-за того или иного качества. Будут и те, кто будет о тебе исключительно хорошего мнения. Всегда есть хорошее и плохое. Главное,- не путать, что для тебя важнее.
Я не боюсь будущего. Всё, что ни делается - всё к лучшему.
Верю в судьбу.
конец.

от так

Мы тут недавно как *в субботу* сходили в Екатеринбурге на концерт Елены Погребижской.
Обсуждение сего мероприятия *сразу отмечу - не состоявшегося* по ссылкам ниже:
Раз (ЖЖ Елены Погребижской)
Два (то же, что и выше, но это ЖЖ другой участницы группы)
Три (ЖЖ Гуру Кен)
Ну и мой рассказ о том, как всё было. Со стороны зрителя, что называется.
Решили мы с boring_time устроить себе культурную программу, провести интересно вечерок субботний.
В тот день в Екб выступали "Ночные снайперы" и Елена Погребижская. На разных, к сожалению, площадках. В связи с этим, пришлось выбирать. Ну по первому абзацу несложно сделать вывод, куда мы пошли)
Мне, на самом деле, вообще было всё равно)
Пришли за сорок минут до концерта - ускорились из-за дождя. Такой небольшой симпатичный клуб.
На входе послушали немного саунд-чек. Повстречали знакомых.
В зал пустили ровно в 19:00.
Стали ожидать.
Прошло полчаса. Народа не очень много. Настроение приподнятое - люди фотографируют друг друга, смеются..
Прошло ещё полчаса. Начинаем выдвигать различные версии и домыслы. Переминаемся с ноги на ногу, поскольку резервировать стол не стали, а желающих присесть на диване "забесплатно" вежливо просили освободить место.
Мы устроиться в уголке у бара в замечательной компании, мило беседовали, пили пиво и слушали Стинга)
В 20:10 на сцену выходит девушка - извиняется и объявляет, что по техническим причинам концерт начнётся через 15-20 минут.
В итоге прошло ещё 50 минут. И нам говорят, что концерт не состоится.
Такие дела.
Всем мигом рванули пытаться вернуть деньги за билеты.
Организаторы что-то невнятно мычали, деньги не отдали. Лишь билеты. Сказали адрес.
Проанализировав написанное в блогах по ссылкам, меня терзают сомнения, что можно что-либо вернуть.
Если б не было хорошей компании, то я даже, наверно, расстроилась бы. А так.. неприятный осадок. Не более того.

Японская осень" в Москве

www.ru.emb-japan.go.jp/CULTUREANDEDUCATION/CULT...
Куча мероприятий по самый-самый следующий год) Была в прошлом году на некоторых событиях - интересно, красиво, хорошо организовано.
Кстати, а не из-за этой ли"осени" на кендо и в институте столько японцев? Сезон, однако)
Если кто-нибудь пойдет, давайте вместе?
В этом году я бы пошла на концерты традиционной музыки, которую вполне представляю, и на японский джаз, который вообще никогда не слышала Оо
На выставки: "Красота Японии", икебаны (то, что было в прошлом году - феерия!!), о самураях. Ну, архитектура - ад факто, благо в инсте проводится))
На фотовыставки и, главное, на кинопоказы!!!! Я из японского кино знаю только 2 имени - Куросава и Китано, но с самого детства успела дофигищу самурайских драм пересмотреть с отцомXD (где я упорно не различала одинаковых японцев ни по виду, ни по именам, ни по голосу, но зрелище нравилось))
Ну, и в Го поиграюXDXD Нф прошлогоднем фестивале в ЦДХ я таки отличилась около стенда с Го) Со своим плачевным 9 кю я обыграла кучу народа и проводила обучающие игры и туториалы - начала для друзей, а там и с десяточек слушателей находилась) Эх, Го, Го... Уже почти год как забросила. Надо снова начинать! Все в клуб сгонять некогда, а по сети глаза устают - я игрок дооолгий(
Кстати о Японии. Вышла новая книга Бананы Есимото *_* Деньги получу и сразу за ней сгоняю! Обожаю эту писательницу.

Who knows? - Любовь))

Третий день в Питере. Жаль, завтра уже уезжать... Но зато, господа, вы бы знали!) Едете так себе в маршрутке, едете, и вдруг решаете взять два билета вместо одного. И следующим утром просыпаетесь уже в Северной столице. И в общем круто здесь) Хоть в Рязани и теплей. Зато здесь Нева, музыка, люди, по которым я соскучилась, и затянувшийся уикенд)) Бог даст, в следующие выходные снова буду тут... Но этого пока не знаю точно, посмотрим. А сейчас мы будем пить вино и есть сыр, а завтра весь день хочу гулять)) Рязань, ты была так давно)

Обри Бердслей: комбинация линий и пятен.

Обри Бердслей: комбинация линий и пятен

Эротика в творческтве Обри Бёрдсби, знаменитого художника-иллюстратора, основоположника современного художественно-оформительского искусства. 
 

«Его личность должна была быть чарующей» - эти слова сказаны известным искусствоведом Алексеем Алексеевичем Сидоровым (1891-1978) о художнике, без которого, как и без Уильяма Морриса, новейшее художественно-оформительское искусство не состоялось бы. На английском языке его имя пишется Aubrey Vincent Beardsley, но с легкой руки русских искусствоведов, которые в начале ХХ века писали первые на русском языке книги и статьи об этом художнике, его именовали Обри Бердслеем. Правильная транскрипция звучит как Обри Винсент Бердсли, но мы будем называть художника по-старому, дабы не нарушать традицию, сложившуюся и прочно устоявшуюся в отечественной литературе.

Мастер этот, ныне основательно подзабытый, в свое время оказал колоссальное влияние на складывавшееся в начале двадцатого столетия новое искусство книги1. В России же его заветам во многом следовали мастера из объединения «Мир искусства», и прежде всего Константин Андреевич Сомов и Лев Самойлович Бакст.

«Это совсем современный художник, - писал о Бердслее в 1912 году известный в свое время драматург и критик Николай Николаевич Евреинов (1879-1953). - Даже более современный сейчас, чем в годы своей жизни. Он умер в самом конце XIX века, оставив в наследство искусство, где все, начиная с формы и кончая содержанием, создано для радости ХХ века, пресытившегося отцовскими благами и не обретшего свои собственные»2. Эти слова справедливы и сегодня, ибо началу XXI века тоже свойственно подобное пресыщение.

Искусство книги прошлого столетия во многом вышло из Бердслея. Обри Бердслей исповедовал в своем творчестве комбинацию линий и пятен. «Никто раньше не доводил простую линию до ее неизбежного конца с такою уверенностью», - писали о Бердслее искусствоведы. И даже декларировали необходимость особого подхода к оценке его творчества: «Его рисунки должны быть оцениваемы независимо, как были они задуманы, без цели истолкования или даже иллюстрирования определенного автора»3.

Жизненный путь Обри Винсента Бердслея проследить нетрудно: он прожил всего 25 лет, активно же работал лет пять, не больше (судьба иногда бывает жестока к талантливым людям, скупо отмеривая им земной срок). Бердслей родился в Брайтоне, небольшом приморском городке на юго-востоке Англии. Сообщая дату его рождения (как и дату его смерти), разные авторы противоречат друг другу. В этом чувствуется определенная мифологизация, характерная для всей жизни художника.
 
Обри Винсент Бердслей
Впрочем, большинство исследователей склоняются к тому, что Обри Бердслей появился на свет 21 августа 1872 года. Семья будущего художника была небогатой, но вполне состоятельной. Вниманием родителей Обри обделен не был, хотя отец его умер, когда он был еще ребенком. Для матери же он был светом в окошке. Рисовать мальчик начал четырех лет от роду и был одарен сверх меры и другими талантами: писал стихи, участвовал в театральных представлениях, прекрасно музицировал и даже выступал в публичных концертах; большое влияние на него оказала музыка Рихарда Вагнера. Обри Бердслей всегда был слаб здоровьем: первые признаки туберкулеза, который впоследствии свел его в могилу, были замечены, когда мальчику исполнилось семь лет.
 
Страница из «Смерти Артура» Т.Мэлори, 1893-1894 гг.

Одиннадцати лет от роду Обри успешно копировал рисунки популярной в ту пору английской художницы Кейт Гриневей (Kate Greenaway, 1846-1901), прославившейся иллюстрированием книг для детей, в частности известной «Матушки гусыни», причем на копии эти даже находились покупатели. А затем, в возрасте пятнадцати лет, юный художник уже самостоятельно иллюстрировал «Мадам Бовари» Гюстава Флобера, «Манон Леско» аббата Антуана Франсуа де Прево и «Озорные рассказы» Оноре де Бальзака. Набор имен и произведений говорит о превосходной образованности юноши, хорошо знавшего художественную литературу, а также о приверженности к изящной словесности французов, более экспрессивной и страстной, чем у жителей Британских островов. «Что за домоседка английская литература! - писал Бердслей уже в зрелые годы. - Легко назвать целых пятьдесят незначительных французских писателей, чьи произведения знакомы всему миру, и трудно указать четырех наших величайших авторов, сочинения которых читались бы большой публикой за пределами Англии»4. Говорить о справедливости этих слов не приходится: это было написано и напечатано в 1896 году - уже после Джорджа Байрона, Вальтера Скотта и Чарлза Диккенса, известных и читаемых во всем мире.

 
Как дьявол искушал сэра Борса любовью к женщинам. Иллюстрационный разворот из «Смерти Артура» Т.Мэлори, 1893-1894 гг.

Систематического образования Обри Бердслей не получил. Да и нужно ли оно творческой натуре? Заведение, которое биографы именуют «Детским садом», подготовительные классы, затем грамматическая школа в Брайтоне, где мальчик провел неполных четыре года (с ноября 1884-го по июль 1888-го) - вот, пожалуй, и все его университеты. Первый биограф художника, литератор и художественный критик Роберт Болдуин Росс (Robert Boldwin Ross, 1869-1918), со слов директора грамматической школы, рассказывал, что Обри «постоянно приводили в пример другим ученикам как образец прилежания... У Бердслея была также склонность к сцене, и он часто играл перед многочисленными зрителями... Он организовывал еженедельные театральные представления в школе, причем сам рисовал и иллюстрировал программы. Даже написал фарс «Коричневый этюд», который был исполнен в Брайтоне и обратил на себя серьезное внимание местных драматических критиков»5.

 
Прекрасная Изольда пишет послание сэру Тристраму. Иллюстрация из «Смерти Артура» Т.Мэлори, 1893-1894 гг.

Несмотря на отсутствие систематического образования, Бердслей был по-настоящему интеллигентен, начитан, знал латынь и французский. Его поэтические и прозаические опыты, в большинстве своем при жизни не публиковавшиеся, обнаруживают точное чувство слова и стиля.

Если же говорить о художественном образовании Бердслея, то оно продолжалось всего несколько месяцев, в течение которых Обри посещал в Вестминстере школу профессора Фреда Броуна. Мы не ошибемся, если назовем Бердслея самоучкой. Его работы, однако, вполне профессиональны, хотя в них и не чувствуется того, что обычно называют «школой».

 

 
Заставка из «Смерти Артура» Т.Мэлори, 1893-1894 гг.

Знакомить публику со своими рисунками будущий мастер начал еще в ученические годы - в школьном журнале The Pied Piper of Hamelin. Впрочем, в первые годы самостоятельной жизни, когда Бердслей работал чертежником у одного из лондонских архитекторов, а затем служил в страховом обществе, он и не стремился к тому, чтобы сделать свое рисование средством для существования. Рисунки свои он охотно обменивал на книги, постепенно становясь завзятым библиофилом.

А мечтал Бердслей в те годы вовсе не о художнической, а о литературной славе. Но судьба распорядилась иначе: его заметил художественный критик Джозеф Пеннел, который в апреле 1893 года опубликовал статью о нем в очень влиятельном лондонском искусствоведческом журнале The Studio. Статья была щедро иллюстрирована рисунками молодого художника. Результатом стал поток весьма выгодных заказов, позволивших Бердслею оставить давно наскучившую ему службу.

Подлинный и сразу же сделавший его имя известным дебют состоялся в 1893 году. Первой по-настоящему профессиональной работой Обри Винсента Бердслея стало оформление очень популярной в Англии книги «Смерть Артура» - собрание рыцарских сказаний, записанных жившим в XV веке английским писателем Томасом Мэлори (Thomas Malory, умер в 1471 году).

Рисунки к «Острословию» С.Смита и Р.Б.Шеридана, 1894 г.
Несмотря на пристрастие к французам, Бердслей все же начал с английской литературы. Артур - полулегендарный король Британии, правивший, по преданиям, в VI столетии. Впервые «Смерть Артура» с некоторыми сокращениями была издана в 1485 году английским первопечатником Уильямом Кекстоном (William Caxton, 1422-1491). 
 
Обри Винсент Бердслей, которому только-только исполнился 21 год, превосходно справился с трудной задачей. И все же реминисценции изданий моррисовского предприятия «Келмскотт Пресс» и некоторая подражательность чувствуются почти на каждом шагу.
 
 
Рисунок к «Острословию» С.Смита и Р.Б.Шеридана, 1894 г.

Помещая страницы книг в орнаментальные рамки, как это делал и Уильям Моррис, Бердслей показал себя более изобретательным и свободным. Наполняющие орнамент цветы, листва, плоды у него зачастую совершенно фантастичны. Нередко их дополняют разбросанные повсюду фигурки сказочных существ, а иногда и козлоногих сатиров, причем как мужского, так и женского пола. Крылатые же головки херувимов вообще весьма далеки от христианской иконографической традиции. Кроме орнаментальных рамок книгу украшают и большие инициалы, помещенные в начале каждой главы. Персонажи многочисленных иллюстраций, вполне конкретные у Эдварда Берн-Джонса (Edward Coley Burn-Jones, 1833-1898), оформлявшего книги Морриса, в «Смерти Артура» символизированы: они какие-то плоские и зачастую как бы лишены объемности. Вольная фантазия, свободный полет пера поставлены во главу угла.

Сразу же бросается в глаза важнейшее отличие от работ Уильяма Морриса, украшавшего книги ксилографиями, гравюрами на дереве (новую фотомеханическую технику он не признавал). Обри Бердслей использует другие приемы: он рисует тушью, пером, и подчас его рисунки трудно отличить от ксилографии благодаря очень искусной имитации.

Молодой художник работал над «Смертью Артура» с большим увлечением. Рисунки на разворотах, цельностраничные иллюстрации и сравнительно небольшие фигурные заставки, предваряющие главы, знакомили читателя с многочисленными героями книги Томаса Мэлори - с королем Артуром и королевой Гвиневрой, с волшебником Мерлином, с храбрым рыцарем Ланселотом, с прекрасной Изольдой и с сэром Тристрамом, с феей Морганой...

Иллюстрация из «Правдивой истории» Лукиана, 1894 г.

В противоположность Эдварду Берн-Джонсу Бердслей не стремился к документально точному воспроизведению средневековой атрибутики: пейзажи его условны, произрастающие на полях и в лесах деревья и цветы откровенно фантастичны. То же можно сказать и об одежде героев. В общем, во главу угла была поставлена самодовлеющая декоративность, которой подчинялось решительно все.

В этой работе уже в полной мере проявились главнейшие особенности стиля Обри Винсента Бердслея. В рисунках его лишь два цвета: черный и белый. Градации серых полутонов отсутствуют - это как «да» и «нет», как «свет» и «тьма», третьего не дано. Сплошная черная заливка в контрасте с белыми плоскостями удивительно декоративна, поэтому-то персонажи рисунков Бердслея выглядят несколько плоскими, ибо выявляющую объем штриховку художник не использует. И все же современники видели в Бердслее продолжателя традиций классических мастеров графики. Его друг и издатель Джон Лейн, опубликовавший на рубеже XIX и XX веков две книги о Бердслее, писал, что он «двинул искусство черного и белого дальше, чем кто бы то ни было со времен Альбрехта Дюрера»6.

Обри Винсент Бердслей воспринимал книгу как нечто цельное, где шрифт, иллюстрации, орнамент, раскладка полос активно взаимодействуют. Настоящего искусства книги без этого быть не может. (Надо сказать, что крупные мастера, например Илья Ефимович Репин, подчас занимавшиеся иллюстрированием, художниками книги не были.)

Широкая публика встретила «Смерть Артура» восторженно, и это издание популярно в Англии до сих пор. Реакция же специалистов была более сдержанной, да и сегодня искусствоведы мало пишут об этой работе молодого художника, ибо видят в ней прежде всего реминисценции оформительского мастерства Уильяма Морриса.

Тот же Джозеф Дент, который издал «Смерть Артура», в 1894 году выпустил «Острословие» Сиднея Смита (Sidney Smith, 1771-1845) и Ричарда Бринсли Шеридана (Richard Brinsley Sheridan, 1751-1816). Обри Бердслей для этого издания рисует титульный лист и множество фигурных виньеток. Титульный текст помещен в широкую декоративную рамку, но в отличие от рамок «Смерти Артура» здесь нет сплошной черной заливки. Легкий перьевой рисунок по-своему небрежен, однако и здесь в орнамент, скорее геометрический, чем растительный, вплетены фигурки людей, а в правом верхнем углу рамки - помещается злобно оскаленная звериная голова, похожая на голову кошки с чрезмерно длинными ушами. Что же касается легких и столь же небрежных рисунков пером, то они населены красивыми, элегантно одетыми дамами, а также фантастическими существами, вступающими между собой в не менее фантастические отношения. Есть здесь женские головки, из ушей которых выпрыгивают карлики, человеческие фигуры с длинными змеиными шеями, неожиданно заканчивающимися птичьими головами, и много всяких кошек - иногда с человеческими ногами и женскими грудями. (Это домашнее животное вообще играло немалую роль в умонастроении Бердслея. «Я нервен, как кошка», - писал он в одном из писем.) Вольный полет мысли художника, казалось, не знает ограничений. Техника воспроизведения в рисунках к «Острословию» настолько отточена, что рисунки кажутся выполненными одним прикосновением пера.

В том же 1894 году Обри Бердслей выполнил пять рисунков для «Правдивой истории» древнегреческого сатирика Лукиана (около 117 - около 180 гг.). Книга была выпущена лондонским издательством «Лоуренс энд Баллен» (Laurence and Bullen) и отнесена к категории изданий, не предназначенных для публичного распространения. Именно здесь впервые проявился незаурядный талант Бердслея в той области, которую расплывчато именуют эротическим искусством. Художник живописует вакханалии и весьма откровенные сны, изображает странные создания, порожденные фантазией Лукиана. Для викторианской Англии это было своего рода шоком, с нашей же точки зрения, обогащенной опытом ХХ века, снявшего все запреты и ограничения, рисунки к «Правдивой истории» представляются вполне невинными.
  
 
 Е.Л.Немировский
 
 
 
Иллюстрации к теме:
  

Таинственный розовы сад. 1894

 

Ловушка сбора винограда

 

Концовка. 1893

 
 
 

Зеркало Любви. 1895

 
 

Женщина Луны. 1893

Любовное письмо. 1895-1896
 
 
 
Туалет Саломеи 1. 1893

Танец живота. 1897 

 
 Лисистрата обращается к афинским женщинам. 1896
 
 Испытание герольда. 1896
 Лакедемонские послы. 1896
 
СинесисЮапкследующий Мирину. 1896
 
Две афинянки в беле. 1896
 
 
Использованы материалы http://www.samuraev.narod.ru/erot/berd00.htm

I'm ill.

Это была потрясающая неделя. У меня теперь новый тренер по латинским танцам. Отличный тренер, я в восторге от занятий. Я добавила себе ещё два часа танцев в неделю, эти два часа по другому направлению. И теперь у меня аж шесть часов в неделю будет уходить на танцы - я довольна.

Я ходила на открытие сезона 2009-2010 в концертный зал Чайковского. Эмоций уйма и я довольна. Вчера была на концерте органной музыки, но это мне уже не так понравилось, да и эмоций было практически ноль.

Болею. Голоса нет, температура и клонит в сон. Сил, соответственно, тоже нет. С трудом заставляю себя что-либо делать, но всё-таки делаю.

А ещё как-то грустно. По-моему, людям плевать. По-моему, мне надоело быть жилеткой по вызову. Так что .stop общению. Пусть ищут себе других собеседников. Все. Я устала от использования, мне надоело быть развлекаловкой и палочкой-выручалочкой. Больше никаких длительных отношений с кем бы то ни было. Отдыхайте от меня вечно.

Этот блог посвящен тяжелой музыке.

MetalRock.ru обратилась к гостям

Основное внимание уделяется музыке таких направлений как hard rock, heavy metal, power metal, gothic metal, thrash metal, progressive metal, folk, rock,
в общем всему тому, что мне больше нравится. Но мой круг музыкальных
увлечений этим не ограничивается, так что здесь может найтись место и
для synth electro gothic, и для rocka-/psycobilly

Здесь я публикую анонсы интересных мне концертов, музыкальных
событий, пишу о группах, проектах, альбомах, размещаю отчеты с
концертов и фотографии, интервью и прочее-прочее-прочее.

Если вы хотите, чтобы в блоге MetalRock.ru появилась информация о вашем новом диске, клипе, концертах и т.п, вы можете прислать мне инфомацию по почте, указанной в разделе Контакты (http://www.metalrock.ru/contact/).
Обращаю ваше внимание, что я не размещаю весь материал, который мне присылают, а только тот, который интересен мне. Заявки на рецензии альбомов я также отбираю в соответствии со своими личными вкусами.